そろそろハローワークにも行こうかなぁ、と思っていた。
だけど
子供がいると預け先を確定しないと採用されない
なのに
預け先（保育園）を見つけるには就職先が決まっていないと預かってもらえない
というわけで、仕事を辞めてしまった私は四面楚歌状態。
それ以前に、きっと一人しか産まないわが子の成長を見届けたいという思いが日に日に強くなる。幼稚園とかには行かせたほうがいいんだろうけど、待機児童が全国４位という私の住む町ですんなり入ることが出来るのか不安。
そんなわけで在宅ワーク探しをはじめ、１社採用決まりました。WEB系のお仕事は自宅で出来るから便利。
出産前、少し在宅でやっていたけどそれは普通に働いていた職場だったのでまったくゼロからの関係で在宅スタートするのはちょっと不安だけど・・・。
でも１社じゃ少ないんだよね、と思って今も探し中。
変な会社も多いみたいだから気をつけないと。
今日はお仕事DAY。
朝の通勤ラッシュの電車に乗るのが嫌で午後から出社しようと思っていたんだけど、なんかめんどくさくなっちゃって車で行った。
会社のビルの駐車場は1日最大1800円なので痛いけど、アルバイト契約は交通費込みの時給なのであの電車に乗るよりましだと思って。
だけど会社の隣にはジャスコがあって、ジャスコの駐車場の入り口を見ると「平日は1000円購入すれば3時間無料」と書いてある。
アルバイトで８時間働くことはないと思うので今後は車で行くことにした。
会社帰りにジャスコで買い物すれば、駐車場代もタダだしラッキーだ。
でも今日行きの道で交通事故が私の車の真横で起きてしまった。
3車線の道で少し渋滞しており、左折しないといけないので真ん中のレーンから左に移ったとたんに真横でがんっっと音がした。
横を見ると私の後にいた車が、私の前にいた車にぶつかっていた。
ぶつかられた車は荷物を大量に積んだ軽トラック（工事用の車？）で道に木材とかが散らばっていた。
私が車線変更して1分もしない後の出来事だったのでかなり怖かった～
あのまま車線変更していなかったら私がぶつかられていたのかも
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今日で社会人人生が終わりました。
最終日なのでずっと有給消化をしていた先輩もいらっしゃって最後に挨拶できてよかった。
約４ヶ月前、面接をしたときはこんな急展開が待っているとは夢にも思わなかったけれど、社会人最後に精神的にも肉体的にものんびり（？）出来た気がします。
とはいっても一応関係は保っておこうと、出産前まで今の職場の不定期ワークを引き受ける予定です。なので来月からは在宅＆出社半々の時給計算のパート。出来れば産後も請け負いたいところだけど、そこはまた後々交渉出来るようだったらしようと思う。
調べてみるとWEB系の仕事は週２日程度のパート募集も多い。なのでいつかまた働く気になったらがんばって探そう。
けど、ひと段落。
新卒で新聞社で、夢のような楽しい職場・リゾートカンパニーを謳歌し、法人サイト運営で初めて対人関係で悩み、imode公式サイトの運営で遊んで、悪夢の証券会社に入りマイナス1000のダメージを受け、最後の最後に妃等温泉で癒された感じ。
これから毎日パン焼いてすごします。ピアノ教室にも行こうかと思ったけど結局短期間しか通えないので辞めた。
カレンダーを見ながら、来月からの予定をびっしり埋めていたら夫が覗いて
「そんなに予定つめなくてもいいんじゃない。少しはゆっくりしたら？なんでそんなに生き急いでるの？」
しょうがないから、のんびりするか。
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入ったばかりの今の会社、結局10月末で退職することになりました。
入社して結構やる気満々だったところに妊娠し、できれば続けたい・・・という意思はあったものの私の所属する部署が今月で解体することになり、仕事もなくなってしまう、という状況。
先輩方もみんなやめちゃうし、私一人残ってどうなるんだろうと思っていたのだけど、もう仕方ない！
仕事は楽だし楽しかったけど、通勤（朝の殺人的満員電車）もきついし、そこまで無理しなくても・・・と会社都合退職となりました。
3ヶ月前、前の職場をやめるとき、「新しいところでがんばろう」と期待に胸膨らませていた私なのにあと1月で社会人人生が終わろうとしています。
産休も育休も取れない状態になってしまったので、前職であと1月粘っていれば「もらう物（休暇と給付）もらってハイさよなら」できたかなぁ？と思ったりもしましたが、あの毎日マウス持つ手が震える日々を続けていたら妊娠できなかっただろう。
前職のいつも一緒に仕事していた先輩にも妊娠報告したら「それだけでも辞めた甲斐あったね！」と返信が来たからやっぱり客観的に見てもそうなんだと思う。
私の決断は間違ってなかった。出産予定日は4月3日なのであとちょうど半年です。
そんな半年の朝に決断しました。
大学出てから今までがんばったよ、私。
一番印象に残っているのは前の職場の証券会社。
大嫌いで精神不安定になりつつ辞めた会社だけど
仕事がどんなにきついかとやり遂げたときの達成感（5回くらいしか味わえなかったけど）
何が何でもやらなきゃいけないことがどれだけあるか
怒鳴られてもへこまない精神力（ウソ、トイレで泣いたりしたけどね）
3日徹夜でも大丈夫な体力（ウソ、最終日はもうろうとしていたけどね）
を叩き込まれた会社だと思っています。
これから夫のお給料だけだと嵐のコンサートに行きたい放題出来なくなるな・・・という不安はあるけど、とりあえず今までお疲れ様でした。
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入ったばかりの会社だというのに早速2連休もしてしまいました。
つわりはないけど、通勤電車がきつくて･･･自宅で安静にと先生にも言われてしまい、ひたすら家で寝てました。嵐のコンサートどころじゃなかったわ。
一応上司にも報告し、できれば働き続けたいとアピールしたんだけど話の流れからすると多分このまま働き続けることは出来なさそう。
今契約社員で11月から正社員の予定だったんだけど、会社側からしても妊婦のまま正社員雇用するのはかなりのリスクだっていうのは私も分かっているので、きっとこのまま辞めてしまうんだろうな、って思ってる。
そう考えると大学出て働き続けた私の社会人生活ももうあと数ヶ月で終わりなのか～と寂しい気持ちでいっぱいです。
子供が幼稚園や保育園に入ることが出来たらもちろんどこかの会社に再就職したいけど、私の住んでいる地域の児童待機率は日本で1、2を争うところだし。
仕事も今までみたいにフルタイムで残業も徹夜も大丈夫です！（内心、徹夜はもう嫌だけど）とはいかないし。
多分一人っ子であろうわが子の成長をこの目で見届け続けたいという願望もあるし。
前の会社だったら勤続年数も長いので堂々と産休・育休取れたと思うんだけど、前の会社に残っていて妊娠できたとは到底思えない。会社を辞めたとたんに妊娠できたので先生も「ストレスから開放されて、精神的なものがあるのかもね」と言っていた。
そんなことを考えながらの通勤電車は殺人的な混み具合です。お腹だけは押されたくなくて、ものすごい腰に力を入れてお腹ガードして立っています。
今まで別にそんなに苦にならなかったのに、ずっと立っているとお腹と腰と足の付け根が痛くなってきてしまうので、できれば座りたい、と駅で人が降りるたびに周りに空席がないか見渡すんだけど、本当に、椅子取りゲーム（リアル版）というか、ゲームじゃ済まされない、椅子取りサバイバルレースです。
私の斜め前が空いたので座ろうかな、と思ったら近くにおばあさんがいたので座れないか･･･と思っていたら、超背の高い中年男性（私と同じ年くらい）が座ろうとしているおばあさんと座席の間に足をぐいっとねじ込んで座席奪取。
おばあさんはきつそうなのに、あんたねぇ･･･こんな男と絶対知り合いになりたくねぇ！と心の中で悪態つきながら耐えました。
でも私だって見た目妊婦には見えないし、だけど立ってると足の付け根が痛くて座れるものなら座りたい！で座ってしまうと周りから「あんたねぇ･･･」って思われそうで躊躇しちゃう。
電車を20両編成くらいにしてくれりゃいいのに。それは無理か。
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前の会社を辞めて、約１ヶ月、いまだに私の携帯や自宅のメールに
元同僚の方々から
「○○はどう対応すればいいんですか？」
「うちの会社では○○というソフトは使えますか？」
「外注すると高いんです、どうすればいいですか？」
「○○が○○になっています。これって不具合ですか？」
「○○の件は誰に相談すればいいですか？」
と３日に１度くらいいろんな人からメールが来ます。
正直、知らんわ！！と思うのですが。
マメな私は携帯をパチパチ打って長文返信。
辞めても末端サポート要員な私。
早く開放されたい・・・と返信を徐々におろそかにしていっています。
冷たいかなぁ～でももう関係ないんだもん、私。
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2日働いて、新しい職場で気づいたこと。
朝、会社に来た人がみんな「おはようございます」と挨拶している。
その挨拶に対してその場にいた人は返事をしている。
私も席に座っていたら知らない人（他部署の人？）に
「おはようございます。暑いですね！」と挨拶されてびっくりした。
前の会社で挨拶する人なんて皆無でした。
一人だけ派遣できてくれている男性がいつも元気よく挨拶していたけどだーれも返事しないし。こう書いてる私だってその男性が私のそばに来ないと返事もしなかった。
そして、仕事中、静か。
誰の怒鳴り声も聞こえないんです。
それどころか他部署の笑い声が聞こえてくる。
それ以外は静かで時々、ほんとに人がいるのか？と立ち上がって回りを確認した。
そして私の直属の上司は女性なんだけどこの女性が素敵。
定時30分前に
「何かお仕事ありますか？」と聞いたら
「あるけど、今から説明して残業してまでする仕事じゃないから！定時で帰ってね。本読んでて。」
そして定時の2分前くらいから壁にかかった時計をチラ見して（最初何をチラチラ見てるんだろうと思った）定時と同時にお帰りになった。
今までの職場は残業時間が少ないと評価されない職場だったので、この行動にびっくりしたけどこんなサバサバした上司の下ならやっていけそうだと思った。
それに今まで派遣さんに来てもらっていて割り振る側の私は派遣さんが仕事終わらないとなんとなく帰りづらい・・・と女々しく思っていたのだけど。
がんばろーっと。
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今日は新しい職場へ初出勤日。
大して仕事しなくても初日ってやっぱり神経使う。妙に疲れた。
けど通勤電車がハッピーなのであります。
なぜか。
それは「戸越公園駅」を毎日通過することになるから。
今まで何度か夜に戸越公園を通ることはあったんだけど暗いのでよく見えなくて。
けど今日は朝、明るいうちに戸越公園通過。
戸越の様子が電車の中からよく見える。
そして思わず戸越公園の駅についた瞬間、電車を降りてホームに立ってみた。
あーここがSTANDUP!!のロケ現場！
これが毎日味わえる。
そしていつか途中下車して戸越散策してやる。
会社の最寄駅に着くと案内板には「八潮橋」はこちらという表示。
八潮橋・・・ニノちゃんが変な格好でスケボしていた橋！
いつか八潮橋にも行ってやる。
そんな気持ちでした。
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今日は最終出社日でした。今まで一緒に仕事をしてきていた隣の席の先輩も今日で最後の出勤。
もう仕事もないし、会社にいってもそんなにやることがない。
机の周りを片付け、過去のメールを読み返し、挨拶をして回った。
自分のいる部署の上司には何の恩も感じないけど、他部署の部長のところに挨拶行ったとき「新しいところでもがんばれよ！」と握手を求めてきてくれた。
あと、何にも証券のこと分かっていなかった５年前の私を採用してくれた他部署の上司のところに挨拶に行ったら
「お疲れ様。新しい職場が落ち着いたらまた飲み行こう。連絡ちょうだい」
といわれ、思わずなきそうになった。まさか自分が最終出社日になきそうになるとは思わなかった。
その上司には本当に感謝している。
一緒に仕事していると頭に来て、はぁ？って思うこともあったけど今となっては私の脳内で美化されているのかも。
今まで何社か職場を経験してきて、仕事で頭に来た！とか、仕事のことを真剣に考えて他部署の人と調整しつつも時にはちょっとバトルになってしまうことも多かったこの職場。
だけど真剣に言い合いをできるほど仕事に真剣になれた職場は今までなかった。
その点でもここで自分が成長できた点が少なくとも１つはあった、と思うことにする。
そして仕事を終え、最後に社長に挨拶して、会社を出た。
その後、他部署の上司が飲み会をセッティングしてくれ、焼肉食べてきました～。
お店のリクエストある？ときかれたので、VVV6で見た銀座の醍醐という焼肉屋へ。
すごいおいしかったです！
その後同僚たちと別れた。もう今までみたいに会えないけど、一緒にがんばってきた人たちなので今後もお付き合いができるといいなぁ。
深夜、自宅に戻ると夫が「お疲れ様」の花束を買っておいてくれた。ありがとう、って本当に思った。
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ワンマン社長や丸投げ上司でピリピリした職場に疲れて辞めることにした今の職場に出勤するのもあと1週間ちょっと。約2週間有休をとってのんびりしよう、と思っていた。
辞表を出したときはせいせいした気持ちに満ち溢れていたし、次に行く職場のことを考えるとわくわくしていたのに。
それなのに最近、似たような夢ばかり見る。
それは本当は辞めたくない！と言っている夢。
辞令の取消は出来ないですか？と相談している夢。
そんな感じの夢ばかり見て目が覚めて、あー会社休みたい、って思う。
私は会社を辞めたくなかったのかなぁ？って思うとこの上なくテンション下がる。
だけど私の後任の新卒の男の子に仕事を全部押し付け、彼で大丈夫だろうか･･･っていう不安が尽きない。もうやめてしまえば関係ないのだけど今でさえ「ROLLYさんいなくなったら僕どうすればいいんですか？」と不安げな少年に鬼のような仕打ちだよな、って心苦しくなる。
2社から内定もらって悩んで悩んで決めたことなんだから、新しいところに行くことに全く後悔はないけど、この場を去ることが寂しいのかもしれない。
約5年、毎日おびえながらもやってこれたのは同僚たちのおかげだと思ってる。
何度もトイレで泣いたし、訳わかんないことで怒鳴られ何か言い返さなきゃと思っても、声も出ないことも何度もあった。
そういう場で頑張ってこれた私を支えてくれた人たちとのお別れが寂しいのかも？
とそんなことを思っていた今日、次の職場の上司から電話がかかってきて、8月1日じゃなくて7月中にもう出勤してほしい、とのこと。
要するに私のささやかな有休ゲットで得た2週間のバカンスは無しに。
休みたいので嫌です、なんてそんな無気力社員のようなことは言えず、今の会社を勤め終わった次の週から働き始めることにしました。
今日は飲み会で、帰り、東京駅から東海道線に乗り、川崎で降りるはずが気づいたら「次は大船」って書いてあった。
それを見ても一瞬、車掌が表示を間違えたんだ、と思ったけどやっぱり寝過ごしている。
川崎から、横浜も戸塚も寝過ごし大船まで行かないと降りられないせつなさ。
戸塚から大船は10分以上ドアが開かない。
今まで東海道線で寝過ごすことはなかったのに、なんで3駅も寝過ごしてしまうのか。
Uターンして戻ってきたら12時過ぎてました。せっかく早く帰れると思ったのに～。
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今の会社に出社するのもあと1ヶ月足らず。
7月末で退職するのでラスト2週間を有休消化することにした。
仕事の依頼があっても新しい人にやってもらって覚えてほしいので、毎日先生役。
新卒の22歳の男の子に鬼のように細かい突っ込みをし、きっと「うるせぇな～」って思われているに違いない。けど今まで来てくれていた派遣さんたちよりかは飲み込みが早いので助かる。
でもこういう状態だともうやる気もおきないし、もう変に気ばかり使うのも止めようと結構素の自分でいる。必要最小限の会話だけをし、適当な相槌で場をやり過ごしている。
そしたら隣の席の先輩には「最近、暗いね。なんかあった？体調悪い？」
ちょっと離れた席の先輩には
「なんかテンション低いね。もっと前はリアクション大きかったのに」
わたしゃ、リアクション芸人か？
今まで作ってたからですよ。常にプレッシャーの下にある職場でせめて人間関係だけでも円滑にしたい、っていう一心だった。あと2週間ちょっとで辞められると言うのに最後に愛想笑いの気力をふるい絞れない。もうあと少しで会うこともなくなる人たちなのに。
そして帰り道、とぼとぼ駅に向かっていたら、同じ部署の人とすれ違う。
すれ違う直前に「おつかれ」と声をかけられ、顔を上げて気づいた私は、とっさに笑顔で「お疲れさまで～す」と返事。
その返事を聞いて、同僚が笑うので「何ですか？」と聞くと
「暗かったね～表情！テンションが沈んでるところから、あ、会社の人だって判断して笑顔になるまでの瞬間が面白かった。ROLLYさんって会社だといつも笑顔のイメージだったからさ」
いつも笑顔のイメージ？しょっちゅう怒ってたのに？
この人は席が離れてるから私を知らないんだな、って思ったけど私って何キャラだったんだろうって思った。
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今日も残業でパン教室をキャンセル。もう１ヶ月以上行ってない。
夫の携帯に会社のPCからWEBメールで「今日は遅くなります」と送った。
その返信で夫から即レス。
何か画像が添付されていたのでクリックしてみたけど画像が開かず。
しばらく固まっている様子だったのでもういいや、後で、と画像ビューソフトを終了させた。
その後席をはずし、別の端末でまじめに仕事をしていたら、私の席の隣の先輩が近づいてきて
「ROLLY、PCの画面やばくない？嵐の二宮のドアップなんですけど。やりすぎでしょ」
びっくりして自分の席のPCを見ると、
キュートなニノちゃんがかっこつけた写真が画面いっぱいに表示されている。
どうやら終了したと思っていたソフトは終了になっておらず、夫が善意で送って来てくれたニノちゃん画像が私がいない間に表示されてしまっていた。
あー恥ずかしい。
顔から火が出るほど恥ずかしかった。
今までのらりくらりアラオタを隠していたのに、こんな大画面表示でニノちゃんラブをアピールしちゃって。
でも、もうどうでもいいや。
どうせ今の職場の人との付き合いなんてあと１ヶ月ちょっとなんだから
アラオタと思われようが
ジャニオタと思われようが
ロリコンと思われようが
そんなの関係ねぇ！
そんな今日、最終出社日が確定しました。
他部署の退職された方はまるまる１ヶ月有給消化しているのでそれくら私もいいだろうと思ったけど、まぁ謙虚に「３週間ほど有給消化したいと思いますがいかがでしょう」と下手に出たら、部長に
「一般常識が無い。３週間も有給は与えられない。周りの部員のやる気が下がるから」
と却下された。
なんすか、それ。
辞める人間である私の有給消化でやる気の下がる社員なんているんでしょうか？
それ以前に今の部内にやる気に満ち溢れた社員が何人いると言うのか。
ホントにアホか・・・と絶句してしまいました。
引継ぎも終わってる時期なのに、逆にギリギリまで酷使するほうが他の社員の士気下がると思うけど・・・と思ったけど、そんな上司を相手にたてつくのも無駄な労力な気がして、妥協した。
後で先輩に「そんなあっさり引き下がって！後進の部員のためにも粘れよ！」とせめられたけど、正直もう会社のことなんてどうでもいいの。
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今日は職場の上司と2人でもんじゃ！
上司と言っても他部署の部長ですでに執行役員な方なのだけど、私が入社したときに面接してくれた方で何かと面倒を見てくださった。
やっつけ仕事でGO！な上司だったので、一緒に仕事するとかなり振り回されたけど、多分会社で一番私のことを気にかけてくれていた管理職だったので退職辞令が出る前に一応辞めることを報告しておいたら
「もんじゃ！もんじゃ行こう！」を連発。
2人でサシでもんじゃ食べてきました。
どうでもいい話で盛り上がり、楽しかったんだけど
「ROLLYさん、最初に入社したときよりもかなりスキル上がったよね。せっかく成長してくれたのに、辞められると本当に困るよ」
「ROLLYさんいなくなると寂しくなるね」
と言われ思わずうるっときました。
「そんなこと言ってくれるの会社で1人しかいませんよ～」と笑って返したけど、マジでうるっときました。きつかったとき、ずっとその上司がフォローしてくれた気がする。
徹夜続きの私たちのチームに夜食を買って来てくれたのも、仕事が終わって打ち上げを企画してくれたのも、同じ部署の上司ではなく他部署のその人だった。
夜中の3時ごろ残業に疲れ果てて、一言も会話をせずに会社のそばの食堂で晩御飯を食べたこともある。
いろいろあったなぁ～ってホントいろんなことを思い出しました。
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以前派遣できてくれていた男性に退職後送ったメールを読み返していたら思わず吹き出すやり取りを見つけた。
「新しい職場はどうですか？」ときいたところ、
「後ろで罵声・怒声が聞こえるのが少なくなったのは精神的に安定するのかもしれませんね・・・。」
そのメールをもらったときはたぶんあまり気に留めてなかったんだけど、派遣の彼でさえこういう風に思っていたんだな・・・と改めて実感。
私の決断はきっといい方向に進むと思う。
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今朝、吐き気を感じつつも出社するために電車に乗り、会社の最寄駅で降りて信号待ちをしている間に「今日、辞めようと上司に言おう」と急に思った。もう一応内定も出ていて、後は自分が決めるだけの状態にはなっている。
一応歩きながら夫に電話し「今日、辞めるって言うわ。もう私ぎりぎりまでがんばったよね？」
「頑張ったんじゃない？精神的に不安定になる前に見切ったほうがいいよ」
そして会社に出向き朝、上司に「お時間10分ください」といって面談。
きっと私は引き止められないだろうと思っていたのだけど「遅くとも7月末で辞めたいです」と告げると
「急すぎる。」から引き止めが始まり、
「もうすぐストックオプションでそれなりの額がもらえるのに・・・」
「お給料、ここは結構いいから転職しても（年収）下がるでしょ」
「仕事に不満があった？」
と的外れな回答。
今まで何度となく面談のたびに「このままじゃよくない！」と現状の改善案をいい続けていた私たちの声は何にも届いていなかった。
しまいに
「何が不満だった？東証1部の企業で結構安定してるよね？」
この一言で、私なんでこんな会社に何年もしがみついていたんだろうと思った。
今まで一生懸命会社のために、って頑張ってきたけれど、引き止めるセリフがそれなの？
何か必死にしゃべり続ける上司をぼーっと見つめながら、私のこれまでってなんだったんだろうと思うと軽く泣きそうになったけど、もう完璧に見切りをつけることができた。
辞めます、って言う前よりも一段と辞めてやる！という気持ちが強くなり、意地でも「7月末で辞めます」と言い張って受理してもらった。
会社への不満は愚痴になるので言うまい、と思っていたけれど言ったところでこの人には伝わっていなかったんだな、と思うとしゃべるのも面倒になり、「自分のモチベーションの問題です」で押し切った。
あとは辞表出して稟議承認されれば終わり。
今後の身の振り方はこれから真剣に悩み、考えます。
でもすがすがしい気持ち！
会社でこんなに晴れ晴れした気持ちになるなんてめったにない。
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今日部長にランチに誘われた。
他の人も・・・と別の社員に声かけようとしたら
「いや、ROLLYさんに話があるから」
1対1でランチなんて初です。
なんだろう･･･解雇か？とワクワクしながら着いて行くと、どうやら辞める意思かあるかないかを確認しているようだった。これだけ大量に退職者が出るとさすがの部長も不安になったか？これから先の仕事の話、来年の話などが主だった。
「（現在の退職希望者は）引継ぎもなしには辞めれない」
「少なくとも今辞めるといわれても上期中は退職は無理」
だの言われ、耳が痛くなったけど華麗に笑顔でスルーしました。
もういっそのことここで「私も辞めます」といってしまおうかと一瞬思ったけど、次も決まっていないのに言ったところで受け入れられないと自制。
「次が決まっているなら辞めるのも仕方ないかと思いますけど、みんな（退職者）まだ決まってないんですよね～。逆にすでに決まっていたら、次が早く来てくれって言うのは仕方ないですよね、残された方としては」と布石を打っておいた。
まさか私がそう遠くないうちに退職の意思を告げるなんて思ってもいないだろうな。
そんな今日の外部の会社との打ち合わせでの会話。
毎週携帯会社とミーティングをしてるんだけど、同席した他部署の次長が
「広告には相葉ちゃんとかを使ったりしないんですか？CMで彼らに使ってもらったり・・・そーすると若い子に引きがあると思うんですけどね」
ミーティングの場で心臓が飛び出て爆発しそうになりました。
毎週携帯会社の人と顔を合わせていた私が聞きたくても仕事の場では聞けない！けど聞きたい！この案件の携帯、CMで嵐に持たせて！という願いを何の気なしに聞く次長。
な、な、なんでこの人相葉ちゃんのこと知ってるの？
しかも相葉ちゃんって言ったよね？？
とりあえず、聞きたいことをずばり聞いてくれてありがとう！
期待をこめて携帯会社の人を見つめると
「いやー、あれは事務所が厳しいんですよ。あのタレントさんたちのCMもどこの企業と一緒に流しちゃいけない、どのタレントと一緒に流しちゃいけないとか縛りが多くて・・・」とあっさり却下。
まぁそんなうまい話はないよね。
逆に誰と一緒に流しちゃいけないのか、聞きたかった。
打ち合わせが終わった後も、芸能なんてまったく無関心っぽい他部署の上司（40代男性）から「相葉ちゃん」という言葉が出てきたことに動揺隠せず、「よくあのタレントの名前知ってましたね、相葉ちゃんでしたっけ？」と聞いてみたら、
「ファンの間では、相葉ちゃんって言われてるんだよ？」
そんなこと、知ってますっ！
「それに俺の嫁さん、ジャニーズ好きだから、俺の名義でもファンクラブ入ってるし」だって。
ああ、取引先の人、スポンサー枠で東京公演のチケットくれないかなぁ。
それを頼むにはアラオタカミングアウトしないといけないけど・・・。
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今日会社帰りに週刊ダイヤモンドを買いました。
中には今の職場の環境チェックシートとかあって、これを成果主義・数値で判断、のはずなのに個人の好き・キライという感情のみで評価する今の会社の管理職の方々に読んで欲しいと思った。でも読まないだろうな。
読んでも気づいてくれない気がする。
余談だけど表紙の
「なぜ社員同士でギスギスするのか」
という見出しが
「なぜ社員同士でキスキスするのか」
に一瞬見えて、ホント私Hだな・・・と思ってしまった。
目次のところにいろんな企業社長の誕生日カレンダーが載っていてそこにうちの会社の誕生日も乗っていたので一瞬ドキッとした。
こんな本もあるそう。読んでみようかな。
15人程度の部署ですでに4人が退社決定（退社予備軍多数）しているというのに上司に危機感はまったく感じられないので、うちの上司は部下が辞めても気づかないのかもしれない。
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今日朝先輩が
「今日取引先との打ち合わせで企画書出さないといけないから作って。」
「何のですか？私概要何も知らないんですけど・・・」
と初めて説明を受け、先方が来る前に企画書を作った。なんて丸投げだ！思いつつ、先方の来訪時間1分前まで印刷しホントギリギリセーフ。
そして打ち合わせの場。それまで会話を進めていた先輩が
「企画は弊社のROLLYが担当しますので、ROLLYがプレゼンいたします」
はいっ？この場で丸投げっ？とかなり面食らった。3秒くらい沈黙してしまったもん。土俵上でいきなりバトンタッチ。だけど先方の手前、押し付け返すわけにもいかない。びっくりしたよ。
そして今日サービスの概要を知った私が思いつきで作った企画書を付け焼刃でプレゼン。無事企画はすんなりと受け入れられ、仕事は進むことになったけどマジで冷汗が出ました。
でも私これの主担当になっちゃうと退職できないじゃん。なんか嵐のグッズくれるって約束だったのにくれないし。
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今日は上期の新賃金の説明面談。
うちの会社は半期に一度給与の見直しがあって、そのたびに部長次長と面談する。
私はこの面談が大嫌い。
その理由は部長が毎回必ず
「Rollyさん、年収旦那さんより上なんじゃない？」
「旦那さんの年収どれくらいなの？」
「旦那さんにもっと頑張れってハッパかけないと」
というから。
最初は適当に愛想笑いでお茶を濁していた私だけど、今日も面談中に
「旦那さんの年収より多いんじゃない？」
とか言い始めた。
毎回毎回なんなんだ、この人は。それ私の職務に関係ありますか？と思いつつ話題を元に戻そうと仕事の話をしてるのに
また、「旦那さんの年収と同じくらいなの？ちょっと上？旦那さん立つ瀬ないな。もっと稼いで来いって言ったほうがいいよ。男の価値ってそこなんだから」
という。
もうほとほとイヤになりました。それ以降彼の発言を完全無視。部長の言葉をさえぎりしゃべり、次長の質問にだけ答え、次長にだけ質問した。
なんて生意気な部下だ。
だけど耐えれなかった。
その言葉だけじゃなくて、態度の節々に「男は年収で価値が決まる」的に考えてるのがわかって。そりゃそういう考え方の人もいるというのはわかる。けど私は夫にそんな高収入を求めて結婚したわけじゃない。結婚は相手の年収じゃない、と思うけど私は他人にそれを押し付ける気はない。
なのにこの部長はそれを押し付ける。部長の言うとおり、男の価値が年収で決まり、高年収ならモッテモテ、だとしたら、年収1500万近くあるアナタはすでに結婚してるはずじゃん。
そう言い返してやろうかと思ったけどそう言っちゃうと自分まで彼と同じレベルに落ちちゃうような気がして。
大体職務で決まる私の給与面談に夫の年収なんて全然関係ないじゃん！
プンスカしながら自席に戻ると、隣の席の先輩がどうだった？というのでこの話をしたら、先輩も「馬鹿じゃねぇの？」と怒ってくれたのでうれしかった。
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ついに出社拒否症状が悪化し、今日は会社を休んでしまいました。
朝から胃がすごい痛く、たまに動けないほどの痛みが襲ってきたけどがんばって電車に乗った。だけど結局我慢できなくなって途中の駅でとっさに電車を降りた瞬間にホームでリバース。
あまりにも顔面蒼白になっていたのか親切な方が駅員さんとか呼んでくださって大騒ぎに。
大丈夫です、すみません、を20回くらい繰り返しつぶやいたもののもう会社に行く気にはなれず。とりあえず横になりたい。
ホームのベンチで反対側のホームを見ながら、このままずっと下りの電車に乗れば、あの嵐の楽しかった夏コンの思い出の地横浜アリーナに行けるなぁ・・・とぼんやり考えていたら30分くらいたっていた。
仕事のことなんか何も考えてなかった。
自宅に戻り、家でぼーっとしてました。昨日届いた嵐の夏コンTIMEのDVDでも見ようかな、と思ったけど、結局まだ見てない。
もう無理なのかな。
だけど本当に無理な人はこんな風にブログなんか書く気力もないはずだから、私はまだ大丈夫だ。
どんなにきつくてもブログだけは書き続けようと思う。それで書けなくなったときが本当にダメなときなんだ、という指針にしようと思う。
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私と同じ職務の先輩がついに退職を上司にカミングアウト。
あぁ、この先輩が辞めちゃったら私は完璧四面楚歌。
WEB営業の会社だけど、WEB作成班の私たちはずっと軽く見られていて、そのたった一人の同志である先輩が（たまに揉めて言い合いになることがあるとはいえ）いなくなってしまうのはすごい心もとない。
そんな私たちのところにてくてくと社長が歩いてきて
「WEBの制作は大変な仕事なのに一般的には給料が安いよね！」
「俺ちょっと調べたんだけど、儲かってるのは事業者だけでWEB制作会社のスタッフなんか給料が安すぎて、そんな薄給なら俺が直接もっと払うからいいもの作ってくれって感じでさ～」
といい始めた。
何の話かつかめない私と先輩は顔を見合わせ、一応相槌を打った。
一通りWEB制作がどれだけお給料が少ないかを語った社長の後姿を見ながら先輩が
「釘刺しにきたな。俺らの行動、最近怪しいから疑ってんでしょ。ここだと給料いいから、暗に辞めるなってことじゃない？」
社長！お金じゃないの。
やりがいなの。自尊心なの。精神的安定と達成感がほしいんです。
今、１社受けている会社があって、人気企業なのでダメかもしれないんだけど、けどそこで面接をしたとき、これもしたい！あれもしたい！とどんどんイメージが膨らんで、面接をして余計にその会社に行きたくなった。その気持ちを今の会社に持つことができないの。
すべてがお金だと思ってるようで、切なくなった。
だけど、お金のためだけ、と割り切って働き続ける、という選択肢もある。今までそうしてきたんだからこれからもできるんじゃないか、とも思う。
難しいな。
そこで一曲作ってみた。
ワタシの未来
ずっとおびえてた 怒鳴られる毎日に
びびったままの心で 壊れかけてた夢
沈みそうだったこの仲間が 離れてく足早に
お昼ごはんの時間を笑いあえるんならいい
どんな辛いときでも駆け抜けてきた日々は
一人じゃないと思えたから
お金じゃなくて 給与じゃなくて
こんな気持ち耐えれない
疲れたままのココロ引きずって倒れそう
震えるマウス！そうさ NoReason!
行きたくない毎朝
おなかの痛みをこらえて行けばいい？
内心震えてる心の片隅で
発狂しそうな感情を誤魔化す方法ない
絶え間なく打ち寄せる重荷に 責任も加算して
震える右手の乱脈 おさえきれそうにない
いつも振り返るとき 支えてくれる誰かが
いると思うこと出来たから
お金じゃなくて 給与じゃなくて
やりがいがないから
冷え切った胸のむなしさは ずっと同じさ
震えるマウス！そうさ NoReason!
行きたくない毎朝
おなかの痛みをこらえて行けばいい？
あーすっきりした。
私よくこんなにすらすらと文言が思いつくなぁって思う。
こうやって替え歌作ることで、かなり発散。
だって、震えるマウス！とか超面白くない？（面白くない？）
ホント自己満足。
なので私はまだ大丈夫だ！
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今まで自席で泣き続ける派遣さんを見ても一応心配だけど、心のどこかで「私が原因じゃないからどうしようもない」と思っていた私ですが、ついに私の一言で彼女のつぶらな瞳から涙がぽたぽたと落ちてしまいました。はぁ・・・。
なんか仕事のことで他の社員に頼まれたときに、自分が立場的に出来ないことを「ついでにやっておきます」と自己判断で言ったらしく、それを私にやるように転送してきたので私は何の仕事のことかさっぱりわからず、
「その仕事は○○さんはできないでしょう？気使ってくれたんだと思うんだけど、それはあなたの仕事じゃないし、こうやって結局私に頼まないといけないですよね。だけど私はその仕事について何にも知らない。やっておきますという言葉に甘える人が悪いんだけど、○○さんの仕事じゃないんだからそういうことは今後言わないでね。彼本人にやるようにしてもらって・・・」
といったら言い終わる前に泣いちゃった。
別に責めてるわけじゃないし、今後も出来ないことを勝手に「やります」と引き受けられ、私に丸投げされると仕事の順序がめちゃくちゃになると思ったから、先のことを考えてそう言ったんだけど、別に言い方もぜんぜんきつくないと思ったんだけど。
むしろ、腫れ物に触るようなオブラートに包んで包んで包みまくって本題が何か、話してる自分もわかんなくなるくらい穏やかに言ったつもりだったんだけど自席でなき続ける派遣さんを見て、急激におなかが痛くなった。
内心、泣くならトイレ行ってよと思ったけど、そう言っちゃうともう鬼だよね・・・火（涙）に油を注いじゃうかもしれない。とボーゼンとしてしまった。
そして月曜日の朝、彼女の出社時間になるにつれてドキドキ。ちゃんと来てくれるだろうか、と不安でいっぱい。
そしたら体調不良で午前休の連絡。その連絡知ったとたん、ほんとに胃が痛い。私のせいかなぁ・・・。ホント、精神的な神経性胃炎ってあるのね、と最近ものすごく実感します。
うまくやっていける自信が無くて、本当にどう対処したらいいかわかりません。
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絶対に転職しようという確固たる決意も無いままに人材バンクめぐりをしています。
個人で転職活動するより便利かな、と思って。
今の会社は嫌だ。
けど今の厚遇を捨てる覚悟があるのか。
精神的安定を取るか金銭的な安定を取るか。
と毎日自問自答。
「平日5日の悪夢＜土日のお休み＋嵐くん事」
なんだからがんばれる！がんばろう！と思ってここで長年がんばってきたけど、最近はもう絶対的に
「平日5日の地獄＞＞＞＞土日のお休み＋嵐くん事」
になってます。嵐の力をもってしても超えられない高い壁。
月曜の朝に「信じることがすべて、明けない夜はないよ」と念仏のように唱え、必ず土曜日は来るんだと言い聞かせながらも、もういっそのこと夜が明けないでいてくれたら、寝てる間に地球が爆発でもしてくれたら会社に行かないですむのに・・・とも思う。
そもそもそんなにがんばらないといけないの？私。誰か「もうがんばらないでいい」と言ってください。パトラッシュ、僕もう眠いよ、みたいな気持ちです。フランダースの犬、ちゃんと見たこと無いけどこのセリフくらいは知ってるよ。
出来れば精神的安定と金銭的安定、両方バランスよく保てるところに行きたい。
仕事がきつい・多いのは全然いいんだけど、毎日怒鳴られることにおびえながら、マウス持つ手をプルプル震わせながら仕事をするのはもう嫌だ。
そんな気持ちを人材会社数社に相談した結果、のんびりやることにした。
常に情報は入手して、よっぽど行きたい！と思える企業があれば動くというユルトラ（緩いとらばーゆ、って今作った造語だけど）スタイルで探そうと思って。
決めきれないことは、なんでも最初からがちがちに決める必要ないよね。
それにさ、応募したからって受かるわけじゃないし、受かってから悩もう。
人材バンクもたくさんあって複数の転職サイトに登録したら毎日スカウトメールが来る。どこがいいのかわかんないので、名前を知っている会社の面談には足を運んでいるんだけど、会社によっていろいろだな、って思った。
面談といっても履歴書確認して求人メールします、というあっさりしたところや、履歴書や職務経歴書にダメ出ししてくれるところ。ダメ出しのほうが助かる。
どこがダメなのかわかんないし、というかそもそもダメだというところに気づけていないもん。
この年で転職はきついと思う、とある人材バンクのカウンセラーに言ったら
「何言ってるんですか。やる前からそんなこと言ってたら決まるものも決まりませんよ。私厳しいのでそういうマイナス思考は正していきます！」
といわれた。なんかすごいグサッときた。ここをメインの会社にしようと思った。
前向きにちょっとずつ動く、にしようっと。
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休日出勤で今帰宅。
私以外の人はもう帰ってしまって超切なかった。
なんでこんな大量の依頼、一人でやってんだろ～と思うと会社って何だ？って思ってしまう。
金曜日に配られた社長が書いた本をちょこちょこ読んでいたら、私はここにはふさわしくない、といわれているような気がした。
来週は大野くんの舞台にいけます。
それを生きがいに来週1週間もがんばろう・・・と思いながら帰ってきました。
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今朝起きて出勤準備をしていたらファンデーションを一塗りするほどに具合が悪くなっていった。パフを頬にあてればあてるほどどんどん吐き気がしてきて、けど朝は何も食べないので吐き気はするけど吐けない。
なんか体調悪いなぁと玄関に向かうとちょうど夫が帰ってきて
「顔、青いよ。大丈夫？」
「なんか吐きそう」
「休んだら？」
「いや熱もないし大丈夫」
とバイクに乗って駅に向かったんだけど、1分もしないうちにバイク運転中猛烈に吐き気がして突然止まってバイクを降り、側溝にリバースしてしまった。
バイクのエンジンはかけたまま、あまりの吐き気の襲来に道端でぐったり。
しばらく吐き続け、10分くらい休んでも気持ち悪くて、
もう休みたい・・・けど仕事のことを考えると休めない。
朝8時に必須の仕事もあるしあれ誰かかわりにやってくれないかな、遅刻してもいいからちょっと一度家に帰って落ち着きたい。
と思い先輩に電話してもメールしてもつながらない。
仕方なくそのまま出勤して仕事をした。
職場に行くとすっかり吐き気もおさまって、朝の出来事はなんだったんだろうって感じ。
出社拒否反応かな。
学校に行くのが嫌で熱を出す子供みたいだ。
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病院からもらった湿布も薬も底をついたのに、ぎっくり腰は治りません。
薬を飲み始めた2日くらいは効いた気がしたのに、今日は激痛。
朝、目覚めてベッドから降りるのに5分くらいかかりました。
腰が痛いというか腰の骨がずきずきするんだよね。
背骨がチーズたらのように、縦に2つに分裂して行ってるんじゃないかと思うくらい突発的に激痛が走る瞬間があって、たまに小声で「うっ」とか「くぅ～」とか発してしまい完璧変なおばさん。
職場でもいすに座っているのがつらい。つらいけど動くのはもっとつらい。
激痛は薬がないせいか、どんどんひどくなっていく。
背中を平らなところにおいて横になりたい。もう帰りたい・・・早く帰ってこの前の病院じゃないところ、整骨院とかマッサージ屋さんに行き、家に帰り平らなベッドで仰向けになりたい。
そう思ったんだけど仕事が山積みで、派遣さんにかなり無茶振りしていたので「じゃ、帰りま～す」とは言えず。時々奇声を発しながら黙々と仕事をしました。
それどころか今日はパン教室を予約していてそのパン教室でさえキャンセルしてしまおうか・・・と思っていたのに全然仕事終わらず、今帰宅。
自分の体調不良でキャンセルするのは仕方ないか、と思えるけど残業でキャンセルとなるとすごい悔しい気持ち。
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今すごく悩んでいる。
私の今の仕事に対するモチベーションはないに等しい。
原因は
・調整＆途中報告をしてきても最後の最後でワンマン上司のちゃぶ台返しをくらい、全部やり直しになることが多すぎる。その繰り返しを何年も続けているともう「どうせ自分で考えやっても無駄だ」と自分で考えて仕事を進めることがなくなってしまった。
・お客さまのため、というより上司に怒鳴られないためにはどうすればいいか、だけを考えて動いている。（これに関してはかなりスキルアップした）
結果、偉い人のご機嫌による一声・思いつきの発想で仕事量が左右される最底辺の下請け要員に。
このままじゃスキル向上もないし、そもそも私は次々出てくるソフトや新技術や新サービスにそんなに必死についていきたいのか、と言われると疑問。
派遣さんが泣いちゃった話とか書いてる私だけど、私だって意味不明なことで怒鳴られ、トイレで泣くとかはしょっちゅうある。
こう思い始めたのは別にここ最近の話ではなく今の会社に入社してから1年たったときくらいからずっとそう思っていた。
なのになぜ今まで辞めなかったのか。
まわりの同僚がみんなその思いを抱えて仕事をしていたから。
やってられない、と思うのは自分だけじゃない。
私なんて、毎日怒鳴られている○○さんに比べたら幸せなほうだ。
と自分を奮い立たせることができたし、それに今の会社は結構お給料がよい、というのもあった。
だけど最近一緒に仕事をしている先輩が転職活動を始めたことを知り、あせっている。その先輩とは仕事でしょっちゅうもめてはいるけど（子供のけんかに近い）やっぱり相談できるのはその先輩で、本当に困ったときとかわかんないこととか聞けるのは彼しかいない。
その彼が数ヶ月中に退職するとなると、今まで何とか2分（彼：7私：3の割合）されていた怒声が全部私にくるのではないか、という不安もあるし、相談できる人がいなくなる、というのではもうここにいるには精神の安定を絶対に保てない。
なので私も次を探そう！と思い始めた。
けど私はいつかは子供がほしい。
今の職場をやめて転職してすぐ子供ができたらこの上ない迷惑だし、長年働いている今の職場だと産休・育児休暇の制度を利用しやすいけど、転職してすぐ産休くださ～いってそれはナシだな・・・と思う。
なので派遣社員で探そうと思った。派遣だと3ヶ月毎の更新だし･･･と思ったけど派遣になってすぐ妊娠してしまったら、今の会社の高待遇な出産手当を捨ててしまうことになる。
もし出産したら産休・育休を取るけど今の職場で働きながら子育ては無理だと思うので退職すると思う。その後落ち着いたら派遣で探そうかとも思うけど。
・今の会社で出産するまで我慢し、産休・育休後に諸手を振って堂々と辞める
・すぐに転職し、産休が取りやすくなるまで子供をあきらめる
・先輩が辞めた後、耐え切れなくなったら転職し、子供はあきらめる
どれも究極の選択な選択肢だ。やっぱり両方手に入れるのは無理なのかな。
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23歳の若い派遣さんが職場で泣いてばかりいる。
毎朝ほぼ遅刻。彼女の出勤時間になると今日は遅刻せずに来てくれるだろうか、とドキドキするし、携帯番号からの外線電話が入ると「遅刻の連絡かも・・・」取りたくない。
「ちょっと遅れます。今会社に向かっています」と電話してくる声もすでに泣き声。「どうしたの？」と聞いても泣いていて会話にならず。目を真っ赤にして席に着き、また泣き続ける。
ランチに誘って話を聞いてみても
「自分でも何が原因かわからない」
「ちょっと情緒不安定なのかもしれない」
「最近いろんなことを考えすぎて夜ほとんど眠れない」
「仕事がきついの？正直に言って。」と聞いてみても
「仕事は楽しいし、やりがいもある」
この仕事、楽しくてやりがいがある？その発言にびっくりして返事できなかった。
結局ランチ中もさめざめと涙を流し続け、本当にどう対応していいかわからず。
「精神的に参っちゃってるなら、ちょっと仕事をお休みしたら？1週間くらい家でのんびりするとか」と言うしかなかった。
むしろ私だって1週間休んで家でのんびりしたいと思いながら、ランチを終え自席に戻り仕事を再開。そしたら5分もしないうちに斜め前の彼女はウトウトと居眠り開始。泣くと疲れちゃうもんね。泣いた後とプールに入った後はまぶたが重い。その気持ちよくわかる。だけど家で眠れない分おもいっきり職場で寝てんじゃん！
ちょっとそう思ってしまう私は本当に冷たい人間だ。そしてどうでもいい依頼を口頭で言いにいったりしてさりげなく起こす私。なんでこんな意地悪なんだろう。
私が原因で精神的に参ってんじゃないかな、と不安だ。
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バレンタインは毎年1万以上支払って義理チョコ配布。
女性2名で男性30名ほどを請け負わないといけないので一人当たりの負担が大きい。年金みたいだ。いや、年金以上だ。
だけど去年義理チョコあげた後に先輩に「義理チョコってめんどくせーよなー」と大声で言われてしまい、ぷちっと来ました。
確かにお返しとか面倒だろうね。だけどこっちだって好きであげてるんじゃないよ！毎年買い出し、ぎゅうぎゅうの売り場で重いチョコ持って買って帰り、また翌日持ってくる手間を考えると金銭的な負担だけでなくこっちだって面倒だ。それなのに堂々と私の隣でそんなことを言いやがる。義理じゃなければアンタには絶対あげない！と思ったけどぐっとこらえた。
そんなわけで今年は先輩女性社員に「もうやめませんか？」と打診。
先輩は義理チョコ配布に嬉々としているスタンスの方なので勇気がいったし、じゃあ私一人で配る～といわれちゃうと、全員に配るなら乗っからないとな～という不安もあったけど
「そうだね、あげたい人だけにこっそり渡そう！」
てなわけで義理チョコ（というか義務チョコ）廃止。わ～い。
あげたい人、といえば会社に一人しかいません。物静かなイケメン上司へ。
だけど一人だけに渡すとなると回りに気づかれたくなくて2人きりのときに手渡ししたくてタイミングをうかがうのに必死。
よく観察するとイケメン上司の周りには必ず部下がいる。早くどっか行って！と祈りつつも全然渡せないまま夜になってしまい、どうしようと思っていたらちょうど一人でサーバー室にいるのを発見！
ものすごいあわてて走っていって、
「他の人には渡していないので内緒にしててくださいね」といって渡しました。
ホント緊張した～これ、義理チョコって言うのか？
本命かも・・・なんか渡すときすごいドキドキしました。だって一人にしか渡さない義理チョコってアリ？まぁもちろん義理チョコですが。
その上司はなんとなく雰囲気が夫に似てるんだよね、なのであまり話さないけど親近感を勝手に持ってしまう。
そんな今年の本命チョコはもちろん夫への予定だったんだけど渡せませんでした。
夫と付き合いだして13年、今年は夫へのチョコを初めて手作りしようと材料を買い込んでいたのに残業で作れず・・・・無駄に材料だけが残っています。
義理チョコはあげたのに本命はあげれないバレンタイン・・・切ない
週末リベンジするぞ
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突然の大量仕事に翻弄されつつも、なかなか決まらない方針。
やっと決まったと思って作成していたら、トップから却下。
リリースは延期、何がダメなのかもわからず。
お客様のため、というよりも上司が気に入るサイト、を作るのに必死だよ。
今日は楽しみにしていたABCクッキングの銀座＋Mの授業を予約していたのに、そんな加藤家家訓に出てくる親父みたいな上司のちゃぶ台返しをくらい、もうこれ定時で帰ってる場合じゃないかも・・・とキャンセル。
当日キャンセルは800円なのです。先週もなんかキャンセルする羽目になったし無駄だよ。
だけどキャンセルして会社に残っても何をどうすればいいのか全然決まってないから効率も悪い。
派遣の子は自分が間違えたものを私が指摘しても絶対に「すみません」って言わない。今日も簡単なミスを連発しこっちが指摘して修正するという作業を5回くらい繰り返す。
そんなの毎度のことなんだけど今日はイライラ来て「ちゃんと確認してから完成品ちょうだい」といってしまった。あーイヤな女だ。確認するのは私の仕事なのに。
何もかももういいや・・・という気持ちでイライラしながら会社を出た。
夕方、外は雨が降っているのを知っていたので傘を持ってきていなかった私は一階のコンビニでビニール傘を買っておいた。
その傘を持って会社ビルの外に出ると雨はやんでいる。意味ないじゃん！
置き傘にしようかな～と一瞬会社に戻ろうかと思ったけどまたエレベーターに乗って会社に行っている間に電車1本遅れちゃうかも、それにまた雨降るかもしれないしと思って、傘をもって帰宅。
雨は全然降らず、最寄駅から自宅までの原チャリ運転のかなり邪魔になってしまい、イライラした。
そして自宅までのほとんどの信号で赤に引っかかりちょっとイライラ。
自宅に戻ると今日は夫は同僚と遊びに行っていて帰ってなかった。初めて平日の夜に自宅で一人で晩御飯を食べた。
そんな今日は嵐の夏コンDVD発売予定日発表のはずだったのに・・・。
何もかも今日はダメな日だった。
明日はいいコトあるといいな。
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最近寒い。昨日は都心でも初雪が観測されたほどに寒い。寒いので当然コートを着て出社するんだけどそれでも寒い。会社についてコートを脱ぐとひざ掛け必須なほどに寒い。
なのに派遣できている22歳の女性は、未だに紺のジャケット＋紺のベスト＋白い半そでのシャツ＋紺のパンツ、なのだ。出社してくるときも上にコートは着ていない。ジャケットといっても夏もまったく同じものを着ていて、透けて見える超薄手の素材。多分麻なんじゃないかと思うほど。
そんな彼女を見ているだけで寒くなる。一度帰りが一緒になったので「その格好、寒くないの？見てるだけで寒そうだよ」というと「確かに寒いですけど･･･まぁなんとか」って寒いならコート着てっ。コートないならせめて冬用のジャケットにしてっ。
それに暑い寒い以前にもう少し服に気を使っていいんじゃないかと思う。その3点セットの制服チックな服以外の彼女をみたことがない。かわいくない高校の夏の制服みたいな格好だ。特にジャケットは毎日しわくちゃになっていて、きっとハンガーに掛けていないんだろう、と思ってしまう。
お化粧もまったくしておらず、男性社員に「あれはヤバイよ。この会社カジュアルOKなのにスーツ着る分にはいいけどあんなしわくちゃで、顔も朝は洗ってないって前言ってたよ？ROLLYさんが社会人としてのマナーを教えてあげないと誰も教えないよ」といわれた。
そんなのも私の役目ですか？と絶句した。そんなこと言おうものなら超お局じゃん。もーいやだ。
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会社の飲み会での話。
お座席で隣に座った男性同僚がいつの間にか靴下を脱いで裸足になっていた。
さっきまで靴下はいていたと思ったけど・・・と思い
「あれ、○○さん、裸族ですか？」
と聞いてしまい、
「裸族でもここで脱いだら犯罪でしょ！」
と失笑を買ってしまった。
裸族と裸足って似てるよね。
今日届いた男性同僚からの年賀状に手書きで、嵐の明日に向かっての歌詞が書いてあった。
びっくりしたー。私が嵐ファンって知ってる人だけどわざわざ調べて書いたんだろうか。
まめな人だな。
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今日で仕事納め♪
で、朝からうきうきでした。私ってホント仕事嫌いだな～、とつくづく思う。社会人に向いてないのだ。家でもくもくとブログ書いたり本読んだりしてるほうがずっと好き。
今日は証券市場も午前中で終わりなので私の仕事も午前中で終わり？とはいかないまでも夕方には帰りたいな～と目論んでいたのに、終わったのは10時でした。ふぅ。
次々といなくなる上司や他部署の方をねたみつつ、もくもくと仕事をしました。もう今日は終電やばいんじゃないか？っと夕方思い始めたけれど、最後、先輩が手伝ってくれて余裕の帰宅でした。たまに（100日に1日くらい）優しい先輩に感謝感激ですわ。
仕事終わって外に出ると大雨。傘持っていない私と先輩2名で、なか卯で晩御飯を食べ雨に打たれながら帰宅。
最寄駅に降りるとバイクで帰るのがいやになってタクシー乗り場に向かったら長蛇の列。しかもタクシー乗り場には屋根がなく大雨に打たれつつまっていたら、後ろに並んだサラリーマンが、「傘入りますか？」と声をかけてきた。
一瞬私に言ってるんじゃないと思って無視していたけどなんとなく振り向いたら私に入るよう傘を向けてくれている。
でもこの長蛇の列を待つ間、まったく知らないサラリーマンとあいあい傘をするなんて気まずすぎる！ととっさに断ってしまった。
こういう場合、みんなお言葉に甘えて入るのだろうか？
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私の会社は毎月月間MVPを上層部が決定し、該当者には金一封が贈られます。
そして今月私MVPゲットしました～
わーい！と言いたいところだけど同じグループの職種のメンバーの中には私よりもずっとずっと身を粉にして働いていたメンバーがたくさんいるので申し訳ない気持ちでいっぱい。
そんな今日の朝、クローゼットの前で立ち尽くしてしまった。
着る服がない！
今日で左ひざに怪我をして1週間。気づけば下は毎日同じスカートはいている。
私は基本的にパンツ派。
だけどパンツにするとひざがつっかえてはけないし、怪我の上にストッキングはけないのでスカートしかないんだけど、丈が短いスカートだと怪我が見えてしまうのでロングスカートしか選択肢がない。
私の持ち服にはロングスカートは1枚しかなく、それを1週間着ていっている。一応朝はパンツに足を通してみたりストッキングをはこうと努力してみたりするんだけど結局スカートに落ち着く。
けどもう1週間同じ服（スカートだけだけど）だとなんかイヤだ。
と思い立ち、会社帰りに買い物行ってきました。
買ったもの。
・カットソー
・ワンピース（膝丈）
ワンピースは怪我が完治しないととてもじゃないけれど履けません。
意味ない～
明日もきっと着る服がない！と思うんだろう。
そして今日と同じスカートをはいて出社するんだ。もういいや、年末だし
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仕事終わらない。
終わらない仕事はないっていうけどずっと仕事があるんだもん。
一生懸命クリアしたのにまた次が始まっている、って感じ。
今日のアフター５の予定は夫と新宿に買い物に行く、だった。夫は今日休みなので。だけど今朝出社する私に、「定時で帰れないんじゃない？」と言うので早々にキャンセルした。
そして夫の予想通り７-１１労働。今帰宅でございます。
もう、体がほんとにきつい。休みなく、１日３時間くらいしか眠れない日が続いているからかもだけど、前はそんなにきついことなかったのに・・・年だからかな。
勤務中もものすごい眠いし、早く寝たくて寝たくて、電車の中での記憶が全くないほどに眠ってる。
今日は仕事中に抜け出してまた病院へ。
包帯をはずすとうっ血部分が広がっている。昨日までは四国くらいの大きさだったのに今日は北海道くらいの大きさになっている。
びっくりしている私に向かって先生は
「あ、腫れはひきましたね」
だって。ひいたかぁ？と返事に困っていると
「腫れは外傷で内出血は中だから。中の内出血はこれからどんどん広がります。３連休で紫の部分はきっとふくらはぎまでいってしまうと思うけど悪化じゃないから安心してくださいね」
そして昨日言っていた針を刺して血を抜く、と言うことには触れなかった。
先生が触れないなら、わざわざ私から聞いて寝た子を起こさなくても良いかな、と私も黙っていました。
あー気持ち悪い。
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今朝の通勤中、電車の座席に座りうとうとしてしまい乗換駅を通過。2つ先の終点で目が覚めた。
慌てて戻り、電車を乗り換え会社の最寄り駅についたのはいつもより10分くらい遅い時間。
まぁ、始業には間に合うか・・・と思いつつもちょっとあせっていた。
会社のビル前の信号が青になったので小走りでわたり終わった瞬間、顔面からコンクリートに向かってヘッドスライディング！この寒い中、コンクリートにキスをしたよ。アンダルシアにあこがれて的な？
要するに転んだんだけど、転んだ、では済まされないほどにコンクリートに大の字に横たわり、周りの通勤のおじさんとかがびっくりして「大丈夫ですか？」と声をかけてきた。
だけど痛みと恥ずかしさでまともに返事できない。
もうほっといて、私はここで横になりたいの、leave me alone！と叫びたい気持ちだった。
10秒位してようやく起き上がり会社に出勤。
席について膝に異変を感じスカートめくると血が滴っている。しかも膝は腫れあがり、それを見た上司は「病院に行ったほうがいい、そのままだったらそこから何か生まれてくるよ」先輩は「半月板行っちゃってんじゃない？」という。
お昼は同僚と近所の中華料理屋に行くと3階に案内された。ノロノロと階段を上ったけど降りるときが激痛。同僚の男性が１つ１つ階段を下りて下の段で手を差し伸べてくれて、ちょっとドキッとした。なんか緊張したよ。隣の席の先輩はとっとと１階まで先に降りてしまっていたので優しいな～って感動しました。
午後になってビルの1階にある病院へ。
レントゲンを撮ったところ骨に異常はないけど皮下内出血が激しくてひざのお皿を引っ張る筋肉を圧迫しているからどういう体勢でも痛いだろう、針を刺して血を抜いた方がいいけど外傷があるから明日判断しましょう、
と言うわけで腫れ上がった膝になってしまったので定時で上がってまっすぐ自宅に戻りたいという気持ちになって予定を断ってしまった。
多分こんなにはれ上がることはそうないだろうと思い、写真を撮った。
けどちょっとこんな写真、貼ったら怖いのでとりあえず画像にリンク。
だけど結局定時で帰れず、今帰宅。
膝は普通の倍くらいに腫れあがり、紫にうっ血していて包帯ぐるぐる巻きでまともに歩けません。つらいなーなんで年末でお出かけ増える時期にこんな目にあうのか。
Wii fit3週目に突入したというのに、今日から当分お休みです。
明日血を抜かないといけなかったら怖いな・・・
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定時間際になってそれまで寝ていた上司が起きて突然仕事を振られた。
日中上司のイビキで精神はいらいら。
やっと起きたと思ったら2ch見て遊ぶ。
そして私の定時の10分前に、いきなり仕事を頼む。
あんたそれ寝る前に言ってくださいよ。
そしたら寝てる間に仕上げること出来たのに。
私に仕事を振って自分は雑談。
もうっ！
というわけで今日の予定もキャンセルに。
仕事を振られた私はもうどうでも良いや、的な気持ちになって真っ先に思いついた俳句。
上司への不満
一日の 仕事の半分 睡眠です。
本当に一日の半分以上は寝ている。
それなのに年収1000万超の高給取りなのだ。やってられない。
1日の半分は睡眠で出来ている。
そういえばバファリンの半分は優しさでできているってCMあったな・・・
そういう思考回路をたどっておもむろに作った「スイミンA錠」のパッケージ。
よく眠る、よく怒鳴る、2ch命のスイミン剤です。
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はい、ただいまー。
今日は定時であがって予定があったのに、残業でドタキャン。
1ヶ月も前から予約していた病院だったのに～！！
もう無理だと思うと、それまで猛スピードで仕事していたのに、超スローペースになっちゃうんだよね。
あーあー。
明日も予定があるんだけど定時で帰れるだろうか。
今日のニノちゃんのクイズ
「この冬一度うけていないもの」ってなんだろう。
どうせたいしたオチはないんだろうけど・・・鼻水さんかな？
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会社のWEBリニューアルが今日完了しました。
長かった・・・5ヶ月くらいやってた。
使いやすくなった、とかいうユーザーのメールもあって、ホントほっとした。
最後はやっぱりきつかったけど、無事に終わって本当によかった。
私は自分の仕事にやりがいを感じているわけでもなく、よくある流行のドラマのキャリアウーマンたちみたいな情熱ももっていないないけど、自分の受け持ち分は完璧にしたいという気持ちは少しはある。今日は終わって安堵と言うかなんかほっとした。
やりきった感じ。
明日からはアフター5の予定がいっぱいなの♪
定時で帰りま～す。ポチッと退勤押してね。
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仕事が終わらず、もうどうしようって感じ。
気合を入れて7時に出社し休憩することもなく、ぶっ通しで21時過ぎまではたらいた。
22時くらいに同僚や仲のいい上司と一緒に近くの中華料理屋で晩御飯を食べに行った。
油断すると、誰もしゃべらないめっちゃ暗い食卓。
私以外の男性4人は髭が伸び放題で、やつれている。
仕事が忙しいからな・・・私なんかまだ早く帰れているけど彼らは先週ほとんど家に帰れていないからきついだろう。
そう思っていたら「ROLLYさん、顔やつれてるよ、大丈夫？」といわれてしまった。
5人ともやつれていたのか。
場を盛り上げようと会話をする気力もなく、店内に流れるクリスマスソングを聞いて切なくなった。
私はその後帰宅したけど4人は再び職場へ戻った。大変だな。
明日までなんとか頑張ろう。
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上司は思いつきでものを言う。
ほんとに上司は思いつきでものを言うんだよー
それが指示になっているから、めちゃくちゃだ。
下っ端の私は振り回されっぱなしだ。
あんた、昨日こう言ったじゃない！と胸グラ掴みたくなります。まぁ返り討ちにあうのがオチだけど。
もう今度から自席での会話でも議事録を書いて提出してやろうかと思う。
やってられん。
けどそれももう明日明後日で終わりなのだ。もう一頑張りなのだ。
そのあとまた次の仕事が始まるだけだけど。
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今日は朝一番に私のミスで大失態。
イベントの参加申込ページを勝手に申込終了にしてしまっていた。最悪だ。
あーなんで？？何でこんな簡単なプログラムミスをしたのか・・・。
始末書をチマチマ書いていると午後になって派遣のCさん（一番苦手な子）が他部署のキャリアウーマン気取りの女性課長に別件できついことをメールで言われ泣いちゃった。
斜め向かいの席なので泣いているのが見えて、泣いてるときに話しかけると余計泣いちゃうかも、と思い落ち着いたところで
「あとは私が対応するから放置していいよ。別にCさんに言ったわけじゃないから気にしないで。私がちゃんと確認しなかったんだから」と言うとまた泣いちゃってもう涙は止まらない感じだった。
まぁ、職場で泣くなよ！と普通は思うんだけど、あまりにもきつい口調のメールだったから気にするのもしょうがないか・・・と必死のフォロー。
なんか気の毒だったな。
私とかだとあれくらいのメールでいちいちへこんでいられないけれど免疫ない若い彼女にはきつかったんだと思う。
フォローって後にしたって意味ないんだよね、前もってフォローをしておかないからこういうことになったんだ、とかなり反省。
彼女のフォローを終え、残業で始末書作成し、なんだか私も泣きたくなった。
はーあと1日だ、頑張ろう。
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今日、社長が私の隣の席に座る男性のI先輩が日曜日の長澤まさみのドラマに出ている男に似ている、と言い出した。
ハタチの恋人を見ていない私とI先輩。
誰のことかわからずに困っていると「すごい似てるから公式サイト見てみてよ」と社長が言うので公式サイトでチェックすると、I先輩に似ているという男は塚本高史だった。
私は発狂しそうになった。
塚本くん、好きです。かっこいい。アニ、大好き！
だけどどう色眼鏡をかけてみたって隣に座るI先輩が塚本くんに似ているとは口が裂けても言えない。社交辞令でも同意できない！たとえそれが社長だったとしても！
「ぜんっぜん似てないです！私塚本くん好きなので、それは同意できません！」
と真っ向から反論すると、私の隣で憮然とするI先輩。
「テメ～このやろー」って顔をしている。
あまりにも本音が出すぎてしまい、反省しました。
隣のI先輩は同じ年、同じ出身地、誕生日も近く、気が合う。
なので先輩を先輩とも思わないような態度で接していた私だけど、彼は昇進し今月から課長なのです。
明日から敬語で話そうっと。（気持ちだけ）
そんな今日、派遣のCさんは月曜の朝だというのにずーっと眠っている。
何でそんなに眠いの？っといいたくなるくらい。
あまりにひどいので「おきて」って言いたくなったけど、職場で後輩に「起きて」って、おかしくないか？学生じゃあるまいし。
仕事は私の机の上にどんどん山積みになり、頼んでいた仕事も全然進んでいない様子で（ほとんど寝てるからね）、いらいらして
「Cさん、さっきの仕事、午前中に終わらせてね」
別に午前中じゃなくてもいいんだけど意地悪な私はそう言っちゃった。
そしたらびくぅ～～～～っとして起きて、「眠ってなんかいませんが、なにか？」的な顔で返事をし、また1分もしないうちに眠る。その全然居眠りしていません！って感じの態度にもイラッと来た。
斜め前に座る彼女の頭のゆれ具合がどうしても視界に入ってイライラは頂点に。
社長が来ても我関せずで揺れ続け、こっちは気が気じゃない。
そのうち、頭をモニターにぶつけてしまうのではないか、と心配になるくらいに眠り揺れる。
しようがないので「Cさん、どんな感じ？」と席まで行ってさりげなく起こした。
その私の行動をみていた男性同僚が
「同じチームの人間だと言いづらいだろうし、他のチームの人が言った方がえ？そんなに目立ってる？ってビビるだろうから俺から言っておくよ」
と言ってくれた。なんて親切。
この前の金曜、部の飲み会だったんだけど、Cさんは参加せず。
そのときに親切な男性同僚が
ROLLYさん VS Cさんがみてて面白い
と言っていて、見世物じゃないし！と言い返したけど、やっぱりはたから見ても私と彼女はうまく行っていないんだな・・・。
「Cさん、ROLLYさんのわら人形とか作ってたりして」
と突き落とされ
「だけど、注意する人がいるって言うのは彼女にとってはいいことだと思うよ」
と持ち上げられたけど、彼女にとってよくてもちっとも言うこと聞かないし、私にとってはストレスでしかないんだけど・・・・。
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私の仕事はここまで、残業は9時までと線を引くようにしているものの、毎日徐々に強くなるプレッシャーで気が狂いそう。
気が狂って会社でいつ壊れだしてもおかしくないや・・・と小心者の私はびびりまくって思うのだけど派遣さんには
「ROLLYさんって何事にも動じないですよね～」
「上司に何言われてもスルーで進めますよね～」
ああ、私のノミの心臓を見せてあげたい。
遠くの上司がこっちに歩いてきているのを見ただけで、緊張するというのに。
そのアナタの一言がさらにプレッシャーになっているというのに。
ひょっとして確信犯か？とまじまじと派遣さんの顔を見てしまった。
上司には
「今仕事をトラブルなく終わらせたら堂々と夏休みとっていいから。来月か再来月ゆっくり休んで。おいしい店にも連れて行ってやるから」
胃が痛くなる。
たった今、会社から戻ってテレビを見た瞬間に流れてきたＣＭ。
グリコ メンタルバランスチョコレート「ギャバ」のテレビコマーシャルの１つ、
歌うビジネスマン（涙目）篇
終わらない仕事はない。
また次の仕事が始まるだけ････だって。
♪終わらない仕事はない～で救われて、
そうだよね！と思い始めた1秒後に
次の仕事が始まるだけ～で地球の真ん中まで叩き落されました。
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昨日派遣の子に仕事の指示を出していたら「いや、それはこうです」と反抗する。
毎回彼女は１度の指示じゃ言うことを聞かないので気長に説明するしかないのだけど、説明しても
「だって・・・」
「だけど・・・」
「いやいやいやいや・・・・」
と口答えを繰り返す。私は敬語で依頼するけど彼女の言い方はとてもきつくてふてぶてしくてムカムカ来ていた。
頼んでいる内容は他の派遣さんたちは当然のように全員がしていることで、していないのは彼女だけ。しかも２秒で終わるコトでクリック１回増えるだけのことなのに。
終いには「それ本当ですか？間違いないですか？」発言。
５分くらい会話した後のこのセリフにぷちっと来て、
「私が頼んでいること、そんなに面倒ですか？もうそんなにイヤならしなくていいよ」と切れて言ったら
「わかりました。じゃあしません」
あんたふざけてんの？と思いました。こんな派遣見たことないよ。やり取りを聞いていたもう一人の派遣さんが心配して声かけてきてくれたけど私の怒りは収まらず。
でも私が切れたらお終いなんだよね、と思い直し、
「さっきやらなくていいって言ったけれど、やってくれないとほかのみんなが迷惑するの。あなたが一手間かけるか、他のみんなが１０手間取る羽目になるか、という状態なので面倒でもやってください」
と言ったんだけどよっぽど納得できないのか返事もなかった。
そして今日彼女は病欠で休み、という連絡が来た。
それを聞いて、私のきつい言い方がまずかったのかな・・・と不安になる私。ああいう人こそ実は言葉に傷つきやすいのかもしれない、とか思ってしまった。ホント小心者だ。
だけどもういいよ、別に。こっちだって迷惑なんだっ。
ホントむかつくぅ～。
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最近の私はぼろぼろです。
仕事もうまく行かず・・・というかやる気が全くない。それなのに仕事が山積みで連日残業。水・木曜と終電間に合わず、昨日は1時間しか眠れず。化粧も落とさずに眠りにつき、朝シャワーを浴びて髪の毛半乾きのまま家を出た。
こうなると悪循環でどんどんやる気がうせていきます。
早々に連休の休日出勤を迫られ、出社しませんとは言いづらい雰囲気を感じつつも、連休は楽しみにしていた大阪のコンサートなのに・・・とぎりぎりまで粘るつもり。
なんとか頑張ってほしいと思っていた派遣の子が9月でやめることになり、精神的にもなんかやられた感じ。
合わない職場ってあるだろうから長く続けることがいいとはいえないんだけど。
頑張る源の嵐のコンサートには絶対行ってやる！
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今帰ってきました～今は9月1日に夜中1時半です。
仕事が終わらず、やけっぱち。明日から新潟遠征なのにこのまま徹夜になったらどうしよう？とホントに心配しました。
今日は派遣さんとランチに近くの中華料理屋へ。
中国人がやっている、店内には音がちゃんと出ないスピーカーから雑音が常に流れているお店。
そこで鶏そばを食べていたら、聞きなれた雑音にまぎれてHAPPINESSのイントロが聞こえてきた。
でもまだ発売されてないし、この雑音がHAPPINESSに聞こえてしまうなんて私も相当ARASHIC？と麺を口に運んだ瞬間聞こえてきた♪イェーイェーイェー
これは！と箸を止め周囲をうかがうサファリの動物並みに集中して聞いていたら派遣さんが「どうしたんですか？なんかさっきからあきらかに挙動不審なんですけど・・・」って。
挙動不審、とかいうなよ。一生懸命聞いているのに。と思ったけどこの曲嵐なの～知ってるぅ？とは言えず、なんでもないよーとスルーした。
たとえ雑音が入っていたとしても、嵐のHAPPINESSを聞けたというだけで普通の鶏そばが、金粉入りの地鶏手打ち麺くらいにおいしく感じてしまう。
そんな幸せなランチでした。
帰ってきたら夫がミュージックステーションを録画しておいてくれた。全く知らなかったので助かった～。
ARASHICといえば、
「出口はあちらです」
「トイレはあちらです」
などの看板の「あちらです」は「あらちです」に見えてしまい一瞬ドキッとする。
これもARASHIC微熱か。
明日も移動で早いのでもう寝ることにします。
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今日午後お腹が湿ってる感じがしたので自席で洋服のお腹部分を見ると服が血で濡れていた。
びっくりしてトイレに行くと腹部のほくろから出血している。今日に限って水色のストライプの新品のシャツで、明らかについた血痕はどうやったって目立つ。
ほくろから出血って大丈夫なの？出血以降痛みは引いたけど服についた血は誰にもばれないように椅子にふんぞり返って座り、定時で帰れるように急いで仕事をしていた。
けど・・・あまり仕事の出来ない派遣の方への怒りが爆発。
私がやれば1時間で済む仕事を3日かかりやってもらっていた。何度も何度も何度も同じことを教え、それ基礎中の基礎でしょ、って言うような質問にも答え、口から「後は私がやるよ」と出そうになるのをこらえつつ頼んでやってもらっていたんだけど、今日最後の最後に「すみません、作ったファイル削除しちゃったんですけど・・・どうすれば良いですか？」
今までずっと耐えていた線がぷちっと切れた。早く帰りたいと猛スピードで仕事していた私の努力が水の泡になったというのも重なって、
「なんで？もういいよ、私やるから。削除って何をどう間違えたら削除しちゃうの？」
結構きつい口調でとっさに口に出てしまった。派遣さんは明らかに今までの私の口調と違うのですごい困った顔をしている。それをみて我に返って「ごめん、今の言い方まずかったね・・・削除してもサーバーにバックアップあるから大丈夫よ」と冷静装ってバックアップの取得方法を教えたけど（それだってもう10回くらいは教えている）、もういったん発してしまった言葉は取り戻せないんだよね。
自席に戻って机にうつぶせてもう泣きたい気持ちになった。これじゃあ派遣をいじめる嫌な女社員の図じゃない。そういう人だけにはなりたくないって思っていたのに・・・。私はそんなキャラじゃないのにー！！
って思ってて気づいた。私のこのキャラ、私は作ってるんだな、って。だからとっさに本音が出てこんな自己嫌悪になるんだ。
もうなんか・・・自分にホントに自己嫌悪。
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嵐の新アルバム、通勤電車の中で聞いちゃいけない、聞いたらきっと顔がニヤニヤしてしまう！と思っていたのに、我慢できずipodで堪能。
なんか全部いいんですけど・・・
太陽の世界は何回もリピート。思わず足が動いてしまい、必要以上の貧乏ゆすりのフリをしてごまかした。カンペキ怪しい女。ボーっとしてると顔の筋肉が緩んでしまうんで、下向いて寝たフリしながら聞いた。なんかトランポリンの上で跳ねている感じがするんだよね。耐えられない幸せ感。
通勤電車でこんなにウキウキしたことないよ、間違いなく。
相葉ちゃんのソロの「るー・るー・るー」はちょっと羞恥です。榊原郁恵の「I scream！You Scream！」を思い出したよ、なぜか。松潤のソロはコール＆レスポンスで「ヤバイ」連呼しないといけない？
そして出社してももう気持ちまで晴れ晴れね。
恐れもなくなったのか、社長からのメールに意見メールを返信したら即採用。社長がやってきて来て「ROLLYさんはちゃんとデータ分析ができるようになってきた。その視点は大事」と褒めてくれちょーうれしかった。
上昇気流ハートなんじゃない？もうもう！なんか仕事が楽しいっ
と思っていたら気の利く派遣の子が
「ROLLYさんこの前、社長にものすごい怒鳴られていたのに（先週の話）、今日すごい褒められてましたねー聞いててこっちまでうれしくなっちゃいました。この前あんなに怒鳴られたからきっとROLLYさん再起不能なくらいに落ち込んでるんだろうな、って心配してたんです」
なんて優しい。
けど派遣さんに心配される社員ってどうなんだろう・・・
でもまぁ上昇気流でがんばろーっと。
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こんなのやってみた。 http://maker.usoko.net/nounai/
私の結果。
ホントに金しか頭にないようです。ショックだー！
せめてひらがなでやってみれば違う結果が出るかも！と
思い立ちひらがなでやってみた。
若干秘密が増えた狂った猫かぶりのようです。
大半は、というか9割はお金のことばかり。
せめて結婚前の旧姓ではどうだったのだろう？と旧姓でやってみた。
昔は食、欲、遊、金とバランスよかったようです。
結婚して金まっしぐらになってしまった私・・・。
夫。
食べることがほとんどのようです。
金命の妻と食べることに必死な夫、最悪な夫婦だ。
ちなみに嵐くんもやってみた。
★ニノ
さすが秘密歌ってるドケチキャラです。
★翔ちゃん。
翔ちゃんのすべては嘘でできています。意外だな。
★大野くん。
休みが外殻を固めています。大野くんってエッチなんだね～なぜかうれしい。
★松潤。
悩み多き青年なのね。愛より友情ってホントかな？
★相葉ちゃん。
遊んで休んでちょっと秘密。まんま相葉ちゃんのイメージです。
超長文になったけどお遊びとしてお試しください。
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金曜日のランチは新入り派遣の女性たち４人を連れて５人で行った。女性だけのランチ、楽しい。
そんなランチでの話題は”サマーバレンタイン”について。
私が高校生の頃、７月７日七夕の時期になると「サマーバレンタイン」という好きな男の子に手作りの何かを贈ろう！というイベントがあった、と話すと誰も「サマーバレンタイン」のその贈り物のことを知らなかった。
確かに高校生の３年間だけでそれ以降、全然耳にしない。あれは地元のデパート（というかイムズというショッピングモール）やその他のデパートのマーケット戦略だったのか。そういえばバレンタインもどっかのお菓子メーカーが企画したものらしいし。
ためしに今サマーバレンタインで検索しても何か手作りを贈るというイベントに関する結果は出てこなかった。絶対あったのに！
私は７月７日期末試験の前後で忙しい時期だったのに毎年当時の彼氏や好きだった男の子に手作りの体操着入れとかシューズ入れとかを作っていた。しかも彼の似顔絵っぽいアップリケつき。イタイ・・・我ながらイタイっす！あれ使うのはかなりの勇気だ。使ってくれた当時の彼に感謝＆申し訳ない。
その話で大盛り上がりした私は幸せだった。だってこの職場に入って４年、女性同士でランチに行くなんて環境にはありつけなかった。周りは男性SEばかりだし、ランチに行ってもきゃっきゃっと話せる話題ではない。
そんななか、１人派遣のＫさんだけが会話に参加せず黙々と食べ続け、私たちが半分も食べていない時点で食べ終わっていた。それを見て「Ｋさん、ご飯食べるの早いね」と私が話を振ると「ええ、食事中に会話はしないようにしていますから、そういう風にしつけられたんで」
ほかの３人はしらーっとしてしまった。え？それってうちらがしゃべりすぎってこと？って雰囲気。
もう返答に困るなーと思いつつ、「あはは・・・、そっか」で流してしまいました。私は本当にリアクション下手だ。
今日は男性陣を誘いたくなかったから社員は私１人だったので今日のランチは５０００円かぁと思っていたら気の利くAさんが「みんな自分の分は自分で払いたいです」と言ってくれた。助かる～。
古株の人たちと一緒にランチに行くとみんな社員さんに出してもらっているから、自分だけ「払います」とはいい子ぶってるみたいで言いづらかった・・・らしい。
Ａさん、仕事はあまりできないけどがんばっているし、こういう気の利くところが大好きです。
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今日は朝からボスに怒鳴られ続けた。
私の担当するプロジェクトのことで、怒りが大爆発のボスは話しながらさらにどんどん興奮して行き、もう返事をする間もないくらいしゃべり続ける。
話し終わって、去っていくのでほっと一段楽しているとまた戻ってきてリピート。
うーん、うーん、って考えていると
「どう思うかを今言ってよ」と言うので
「はい、ちゃんとやります」
「やりますとかじゃなくて、このプロジェクトが必要と思うか思わないかを聞いてんだよ」
とっさに「思いません」と言ってしまった。
だって全然必要ないプロジェクトを上からのお達しでやる羽目になり、ちっとも納得できない状態で仕事をしていた。
「上層部が勝手に決めて、内心必要ないのにいい迷惑だって思ってんでしょ？」
「いい迷惑というか・・・成果に結びつくのかどうか、見通しが立たないと思います。もっとほかのやり方があるのではないか、と思います。具体案だってあります。」
これが私の精一杯。私レベルの平社員が敏腕社長で通っているボスに口答えしていいのか？派遣の子達もすごい心配そうに見ている。
こんな否定的な意見を言ってしまって私はいったいどうなってしまうのか・・・明日から解雇か？とかなり心臓が飛び出そうな勢いだったのに反論した私に対してボスは、
「それを早く言えってんだよ。俺もこの企画案が回ってきたとき懐疑的だったんだ。ROLLYさんが必要ないって思うならちゃんと言わないと。うちの会社にイエスマンはいらないから」
だって。うちの会社にはボスに対してのイエスマンしかいませんよーと思った。それに上層部が決めたことに一社員の私が難色示せるわけないじゃん。
そして上層部起案で全社員通達まで出していた社内プロジェクトはこの会話の5分後に中止に。
プロジェクトが中止になったことよりも、ボスに反論して返り討ちにあわなかったことに本当にほっとした。
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昨日会社の他部署にアラオタを発見し、今日一緒にランチに行くはずだったのだけど、今日からまた新しい派遣の方が入社。今日まで新人が来ること知りませんでした。え？また入ったの？って感じ。
新人さん入社初日はみんなでランチに行くことが恒例になっているので、アラオタさんとのランチは延期に・・・えーん、派遣の方々とのランチよりアラオタさんとのランチのほうがずっと楽しみだったのに。
そんなわけでアラオタさんには来週行きましょうとごめんねメールをし、派遣さん軍団をつれランチに。派遣さん11名、社員2名で食べに行った。
私の会社はランチに派遣と社員が一緒にいった場合、社員が派遣の分のランチ代も出す。出さなければいけない・・・・という雰囲気。
会社を出るとき社員が2名しか来ないことに気づいた私ともう一人の社員さんは顔を見合わせ社員が少なすぎるから1人当たりの出費が大きいことを察知。もう一人くらい社員来てくれないかなーって思って誘ったけど誰も来れず、2人で11人分を割り勘。
1回のランチに6000円のお支払いなのです。
2週間前くらいも派遣の人たちとランチに行き続けて毎日3000～4000円払い、1週間のお昼代で2万円くらい使ってしまった。そんなお金ないのに。
派遣さんのランチ代は社員が出すって、普通でしょうか？
もう派遣の人たちも会計の所にいった段階で「ごちそーさまです！」って感じなので店員さんに「会計別々にしてください」とも言えず、どの社員も出しているみたいなので自分だけ出さないというのも出来ず。
だからあんまり派遣さんとランチに行きたくない。いろいろコミュニケーション取れる場ではあるので大事なことなんだけど、ランチで5000円以上とか払いたくないもの。貧乏人にはツライです。
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今日も歓送迎会（公式版）。
最近飲み会ばっかりだな。
新卒の男の子２名と、派遣のCさんの歓迎会だったのだけど。
新卒の男の子Dさんは自己紹介の挨拶のときにすでに泥酔、一人でいすから立ち上がれないほど。
新卒の男の子Eさんは自己紹介で仕事の愚痴をスタート。
派遣の女の子Cさんは自己紹介の時間になる前に「明日も早いので」と歓迎会開始３０分で帰宅。
明日も早い・・・って私のほうがあなたより出社時間２時間早いのに。
アナタたちの歓迎会なんだけど・・・と思ってしまった。私は心狭い？そんなことないよね？
あーイラついた。カルシウム不足だ。
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派遣さん３名はどうやら仲がよくないみたい。
A社から来ている派遣のAさんとBさん２名は仲良し。だけどB社から来ているCさんとうまく行かないようだ。
私もB社から来ているCさんがちょっと苦手だけど害はないので、まぁいいかーと思っていたんだけど、今日部長お気に入りの子（Aさん）に相談され散々愚痴を聞いた。
その後、部長が講師役の新人研修へ３人は出席。新人研修から戻るなり私は部長に呼び出された。
「Cさんのフォローちゃんとしてる？」といわれ、「はい」と答えると「ちょっとプレッシャーを感じているみたいだからもっと話聞いて、フォローしてあげて」とちょっと怒られた。
部長はAさん以外に関心がないと思っていたので、どうしてCさんのことを気に掛けているのか、全く理解できずあとでAさんに聞くと新人研修のとき、こんなことがあったらしい。
以前いたA君の後任として入ってきたCさんはA君と同じくらい仕事をしないといけない！というプレッシャーをずっと感じていたらしく新人研修中に部長の前で突然泣き出してしまった、らしい。
部長は泣き出したCさんを見て管理している私たちがちゃんとフォローしていないと判断。だから私に注意をしたんだと納得できた。
だけど、ほぼ１日３人のWEB経験のない派遣３名をつきっきりでフォローし、派遣にまわして１日掛けて作業してもらうより自分でやれば３０分で終わるのに・・・と思うようなことも毎日ある。３名それぞれに質問を受けそれに対応していると自分の仕事は何にも出来ない。これ以上フォローってもう何をどうすれば良いのかわかんないよ。
私が付きっ切りで教えていることを部長は私に関心がないので知らない。部長が私に注意したときにCさんが泣いてしまったことを教えてくれたら何のことかもう少し理解して返答できたのに。
それにもっと気になったのは新人研修後、部長の派遣さんに対するフォローの言葉。
「以前いたA君はなんでか社員に重宝されていたけど、俺から言わせれば全然話にならない」
「世の中には仕事が出来る人、出来ない人、ダメな人の３種類がいてA君ははっきりいってダメな人だった」
「そんなにプレッシャーを感じることはないよ。体調悪かったら休んでいいんだから。WEB作成グループのみんなが１週間休んだって会社の誰にも影響ないんだから。もし俺が２日休んだら会社が回らないけどWEBはそんなことないんだから」
それを声高に話す部長に私は吐き気がするほど気分悪くなりました。
以前いたA君と部長が個人的に話をしたことはないし、部長はそもそもA君に関心がないのでA君がどんな仕事をしていたか、どれほど気が利いて先回りの仕事をしてくれていたか、何にも知らないのに。
それにWEB班が全員１週間休んだって何も困らない、というセリフをWEBで営業をしている会社の管理職の部長が言うのであれば、こんな上司の元では働けないと思った。
部長なんて毎日半分以上は席で寝ている。昼ごろ起きて部下を怒鳴り、２ちゃんねるを見て一日が終わる。アナタだって２日休んだって誰も困らないよ、と思った。
そして自宅に戻り、録画していた今週のバンビーノを見た。
「仕事は、自分で選んで自分の意志でそこにいる」という言葉が胸につきささったっす。
私は自分の意思で今の職場にいるんだよね・・・。
何の不満もない職場なんて絶対ないとは分かっているんだけど。はぁ。
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今日は平日と同様の時間に起き、会社の仲いい人たち同士で蓼科までドライブ＆BBQに行ってきました。
・次長（イケメン上司）＋奥さん＋息子（7歳）＋娘（1歳）
エスティマ乗り
・課長（ブログ初登場）＋奥さん＋娘（4歳）
MPV乗り
・シニアマネージャー（I先輩）＋奥さん＋娘（1歳）
エスティマ乗り
・シニアマネージャー（O先輩）＋奥さん（Mさん。他部署の方）
レクサス乗り
・男性同僚Hさん（退職予定）＋奥さん＋娘（3歳）＋娘（半年）
レクサス乗り
・男性同僚Kさん（ブログ初登場）
BMW 325i（左ハンドル。爆走カー）
・男性同僚（まじっすか？が口癖の後輩）
ムラーノ
で、私と元同僚のSさん（ほかの会社に転職した男性）の総勢20名。
8時半に中央道の談合坂で待ち合わせしたものの大渋滞でみんな到着がおくれ、9時過ぎに到着。まじっすか後輩が家の駐車場を出るときに壁に激突し納車2ヶ月のムラーノの右側のべっこりへこませてきた。談合坂に着くなりもうテンションは底辺のまじっすか君。「いやーもう俺、今日キャンセルしたい気持ちでしたよ」としょんぼり。傷を見ると「どうして駐車場から出すだけでこんなに壁に激突できるの？」といいたくなるほどのへこみ具合。
「まぁでも怪我もなくて、相手の車とかもなくてよかったよね」と精一杯のフォローをしていると後からめちゃくちゃ大笑いしながら歩いてくる同僚Hさん。
「なにこれ！ありえない！どうやったらここまでへこませられるの？」
「しかも自損でしょ？ありえねー」
「後から見て、お！いい車・・・あ、何この傷って感じじゃん！」
とダメ出し連発。私の必死のフォローは彼の高笑いにかき消されてしまいました。
Hさんのすごいところはこれだけ歯に衣着せずにものを言っても嫌われないこと。でもさすがに鋭い突っ込みにコンクリートの下にまで叩き潰されたのではないかと思われるまじっすか後輩はかなりしょんぼりしていて、いつも元気なのになんだか痛々しかった。
しかもまじっすか後輩、最近買った自慢のデジカメを持参。初使用らしく「俺ので撮ってやりますよ！」と意気揚々としていたのに、メモリーカードを買い忘れ。要するに写真取れない。立ち寄ったコンビニでメモリーカードを発見したけど256Mしかない。
「256Mで我慢すれば？」といったけど、納得できないらしい。途中、家電量販店に買いに行くと言って別行動。その後道に迷いBBQ場に遅れてくること1時間。今日の彼はきっと運勢最悪だったんだろうな。
私も久々にデジカメ持参。ここにアップしようと思って今見たら全部子供たちの写真だった。私は結構子供好き。だけど子供に好かれない切ないキャラ。
ですが！今日の私は違ったよ。
次長の息子Yくん（小学1年生）と大盛り上がり。ほとんどYくんと遊んでました。
次長は口数少ない感じなので家でどんなパパなんだろうといつも疑問に思っていたんだけど、「Y！いい加減にしろ！」と怒ったりしていて、普段全く怒らないイケメン上司の怒ったところを見てＹ君よりも間違いなく私のほうがビビッてました。ひぇ～って。
私のお気に入りのイケメン上司の家庭はとても素敵だった。奥さんもしっかり者でほんわりでかわいい。長女はまだ1歳だからよくわかんなかったけど、Ｙくんは厳しくやさしく育てられてるんだな～って思った。
Yくんに普段のパパはどんな感じなんだろうと思って聞いてみた。
「パパはどんな人？」
「基本的におとなしい」
「基本的におとなしい？おとなしくないときもあるの？」
「うん、怒ったとき」
「パパは怒るの？怖い？」
「あんまり怒らないけど、怒ると怖い」
「パパとママどっちが怖い？」
「ママ！パパはママの半分くらい。パパもママが怖いって言ってる。だから仲間なの」
子供に基本的におとなしい、って言われるパパってどうなんだろう。恐るべき子供の本音。
次長の息子Ｙくんと、課長の娘Ｔちゃんは年が近いので、アスレチックで遊ぶ。
課長の娘Ｔちゃんはオテンバで次長の息子に
「おにいちゃん！ちゃんとこれ押さえてて！」
「ちょっと！私より先に行っちゃダメ！」
でかいバケツを手渡し「はい、あそこの水道で水注いで来て！」
と命令しまくり。それに従うＹくん。次長の息子をあごで使う娘を心配そうに課長が見てました。仕事じゃ上司だもんね。気遣い大人の世界。ホント面白かったな。
Ｙくんはパパの血をばっちり継いでいてとても恥ずかしがり。
「今日楽しかったね！また遊ぼうね！」
「うん！絶対ね」
「お姉ちゃんの名前覚えてる？」
「うん！」とうなづく
「なんだっけ？お姉ちゃんの名前、教えて？」
というと「うふふふ・・・」と顔を手で覆い、恥ずかしがる。それがめっちゃかわいくて。
あとでみんなに「ROLLYさん、親戚のおばさんみたいになってたね」と言われたけど大満足のリフレッシュでした。
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今日は同時期に今の会社に入った男性同僚の送別会（アンオフィシャル版）。
公式な部の送別会は別に行われるのだけど、仲いい人たち同士で飲みにいってきました。公式送別会だとはっちゃけられないからね。
乾杯の掛け声が「退職おめでとう！」「俺もがんばって次探すよ」なの。
異様だな・・って思った。
もう行きつけと言っていいほど行っている日比谷の焼肉トラジで、閉店まで粘りました。
退職する男性は既婚者。子供が2人いる。今の会社がどうしても我慢できなくて転職先も決まっていないのにやめることを決断した。
ROLLYさんも動くなら早く動いたほうが良いよ、と言われ、リアクションに困った。
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派遣のTさんと部長の恋はどうなるのか？
金曜の夜、帰りたくないと連呼していたTさんはまっすぐ家に帰ったのか今日聞いてみた。
そしたら、結局帰ったらしい。私同様ダシに使われたもう一人の派遣さんはどうしてこういう会が催されたのか金曜日の夜、把握したらしく、もう行きたくないです・・・と言っていた。
ダシだと分かっていたけど入ったばかりの彼女にはとてもそんなこと前もって言えなかったの。ホントごめんね・・・と思いました。
そしていくら大嫌いな上司とはいえ、11万もポケットマネーから出したのだから、ちょっとお礼の品を送っておこうか、と思い、今度の週末に上司の自宅に届くように黄金屋のもつなべセットを手配しておいた。
そしたら今朝派遣のTさんが金曜日のお礼に・・・と部長にポールスミスのハンカチを渡していた。
それを見た瞬間、私のチョイスの親父臭さを恥ずかしく思い、とりあえずもつ鍋を送るのはやめて別のを買いに行こう・・・と思ったらもう注文キャンセルできず。しょーがなく部長にジジ臭いチョイスですみませんけど週末もつ鍋セットが届くと思います、と報告。
なんかめっちゃ恥ずかしかった～私のセンスのなさに顔から火が出そうでした。
別に良いじゃん！もつ鍋セット。超美味なんだし！
そしてハンカチをもらった部長は終日ご機嫌。ホント浮かれちゃって直視できない。
あー疲れた～ただいま、６月９日皇太子の結婚記念日の午前１時３４分でございます。
今日は部長のお気に入りの子を誘い出すためのダシ飲み会です。
汐留の高級イタリアンでたっくさん食べ、めちゃくちゃ飲みました。
ワイン３本飲みきるために何度もグラス空にしました～。
ワインは部長お勧めのワイン、とってもおいしかった。いぇい！
よっしゃ～部長さん１１万円のお支払い、高くついたね。ご馳走様です！
狙われた派遣さんは、まんざらでもないのかしきりにまだ帰りたくないです～と連呼。
オフィスラブ発生か？
どうでもいいので帰ってきました。ガードする必要はなさそうと思って。
そして電車の中で次々浮かんだこころの俳句。
よくこんなにおもいつくなーって自分に感心しつつメールに記録しました。
せつないよ この歳にして 誘うダシ
親睦会？ 何それ初めて 誘われた
要らないよアナタが飲んだグラスでは
さりげなくグラス回して隙間どこ？
回しても全面彼の口の跡
酒席でも 間接キスは 酔い醒めた
今度から 行くなら二人で行ってくれ
もういいよ ワインのウンチク 聞き飽きた
知らないよ 上司の恋バナ どうでもいい
何キャラを 目指しているのか 理解不能
カワイイ系狙っているのが不適合
愛想笑い し過ぎて顔が 筋肉痛
店員が 椅子上げてるよ 帰ろうよ
こんなにも 望んだことない お会計
テンションが 上がって一人で カーニバル
ストレスが 溜まる原因 アナタです
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先月までの始末書を出さないといけなくて、あわてて提出したI先輩の机に上司が張った付箋。
一応、ハンコ部分はぼかしいれさせていただきました。
会社の人にはこのブログのこと教えてないけど、誰が見てるかわかんないんで。
書き方が小学生並み、だって。超ウケる。
イマドキこんな怒られ方する３０代もこんな指示の仕方する管理職もどちらもレアだと思う。
ランチの後自席に戻りこれが貼ってあるのを見たI先輩はマジ切れしてました。
はー、お腹がちぎれるほど笑いました、職場で。
くしゃっと丸めて捨てようとするI先輩に「あ、待って待って！記念に写真撮らせてください！」というと「どこにアップする気だよ！」と問い詰められたけど・・・ここだよーん。
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私の部の部長は好き嫌いがはっきりしていて（特に女性に）、甘えてくる人（同部署の女性先輩）やかわいい子（他部署の女性）にはとことん優しく、業務の話しかしない女性（要するに私）にはとことん冷たい。
私としても部長を上司としても人としてもとてもじゃないけど尊敬できないので、仕事に支障がない程度にやりとりし、業務時間以外での接点は持ちたくない、と思っていた。
ですが派遣のTさんが入ってきてからしつこく私たちの席にやってくるようになった。仕事中にも何度もTさんのほうをチラ見。気持ち悪いんですけど・・・。
予感が確信に変わったのは、この前の送別会。Tさんの隣にびったり張り付いて離れようとしない。部長がトイレにたった後別の男性社員がTさんに話しかけていたのだけど、トイレから戻ってきたら席を替われと主張していた。
そして極め付けに今度の金曜日、高級イタリアンレストランを予約してくださり、親睦を深めよう！会を開いてくれるそう。ここに勤めて4年、親睦を深めようなんていう理由で誘われたこと、私一度もありません。他部署の若くてかわいい子を何度もそのお店に連れて行って好評だったんだよ、と自慢気。
明らかに狙ってるのね、Tさんのこと・・・。行きたきゃ勝手に行ってくれと思ったけど（ダシとはいえ）一応上司に誘われイヤとも言えず、男性社員たちにはROLLYも行ってTさんが手出しされるのを阻止しろ！かわいそうだ！と言われ。
当のTさんは狙われているとも知らずのほほんとしている。これは前もって気をつけてね、って言ってあげたほうがいいのかどうか。いきなりそんなこと言われても困るよね・・・。だけど子羊を狼の元に行かせるような事態を黙ってみているだけでいいのか？
そもそも、なんで私はこういう役回りなの？
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あまりにも仕事ができなくて、上司たちに切るか切らないかの決断を迫られていたのだけど、継続することにしました。
2名のうち1人（Tさん）の話。
うちの会社はとにかくスピード命、他部署との調整不可欠、先回りが大事、上司が気に入るデザインが最優先、なのだけどそれを期待できるほどのスキルが派遣さんにはない。
とりあえずスピードを上げてほしくていろいろ教えてはいる。Tさんはまじめにやるんだけどなんだかプレッシャーに感じてるのではないかと思い、お茶に誘ってみた。
そしたら「先週、あまりにも自分ができていないってコトを感じて、過呼吸になって1階にある病院に行ったんです。私そういうの考えるとどうしよ、どうしよって思うタイプなので・・・」とカミングアウトされた。
私と先輩社員が社外打ち合わせに行っていたときで、全然気づかなかったんだけど、そこまで感じていたのか～とちょっと反省しつつもその彼女がまじめに思いつめるタイプだとは思わなかったのでびっくり。
Tさんはものすごくかわいくて、見た目、イマドキーな感じのなんとなく適当にやりすごそうって思ってるのかな？という雰囲気の子だったので。
先週の金曜に私の先輩社員Iさんに仕事ができないことを指摘され、「来週月曜にHTMLのテストするから週末勉強してきて」といわれたらしい。それで土日にHTMLの本を一生懸命勉強したんだけど、Iさんは月曜日にテストをしてくれなかった、と。
それを聞いて私が「そんなこと言われてたの？しかもテストしないって、Iさんひどいね。私文句言っとくよ。せっかくやったのにね、勉強」というと、
「イヤ、テストしてもらわなくても全然いいんです。私は派遣なのでそんな時間割いてもらうべきではないし、自分自身がやるべきことなので」
そんな彼女と駅まで一緒に帰っていたらバックの中にまたHTMLの本が入っているのが見え、「またもって帰ってるの？」と聞いた。
１つの仕事を1度で完了できなくて、何度も私が確認し再修正をしてもらっていた今週1週間だけど「ROLLYさんに来週は絶対何度も再修正してって言われないように、土日勉強したいんです」
って。めっちゃいい子～って思ってしまった。WEBの仕事をやって行きたいと真剣に言う彼女を応援しようと決めた。私は情に流されやすいからかもだけど、人の”やる気”って重要だなって思った。
そんな今日、別の派遣会社からもう一人派遣さんが来た。22歳の女性。
一緒にランチに行ってみたら
新人「どれくらい働いてるの？」
私「ここでは4年くらいです。」
新人「じゃあ私のほうが職歴は長いね。ここに来る前は紙媒体の製作会社でその前は・・・（略）」
・・・・イヤここの前にも別のとこで働いてたんだけど、とはいえなかった。
私「どこに住んでるんですか？」
新人「埼玉。実家住まいなの。え、どこ？」
私「神奈川です」
新人「一人暮らし？」
私「いいえ、夫と2人暮らしです」
新人「あー結婚してるんだ。ふーん、結婚して何年くらいなの？」（といいながら「ふっ」と笑う）
その、ふっと笑われた瞬間にちょっとムカッと来ました。
気づくと私が敬語で彼女がタメ口という異様な光景。
あとで一緒に行った後輩たちに「ROLLYさん、なんで新人に恐縮してんすか？会話おかしいから！」と諭され、やっぱそうだよね、なんかおかしいと思ったんだ、と思いました。
私は自分のことを「ちゃんと敬語使ってね！」と思うタイプでもないと思ってたし、実際後輩たちには全然敬語使われなくても気にしなかったのだけど、今日はムカムカ来ました。
後輩との会話で全然敬語じゃないときもあるんだけど、敬語を使わない後輩たちが、”仕事”のときは敬語で、お酒の場や雑談のときは普通の会話、とTPO使い分けていることにも今日気づいた。
その新人さんが会社帰り際に席に残っていた私とTさんに「今日はお先に失礼していいでしょうか」と声をかけてきたので、Tさんが「なんか、言い方が固いですね～」と屈託なく笑って答えると「え、あなたは挨拶しないんですか？当然だと思いますけど」って。Tさんも私も固まってしまいました。
んなわけねーだろ！と思った。言い方がものすごく失礼なんだよね。私の一番苦手なタイプ。来週から一緒にやっていけるのだろうか、不安だ。
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今日は歓送迎会。
うちの会社は歓送迎会の開始時間にメンバーが全員そろったためしがない。
19時半から予約しているのに19時半に店にいたのは5人のみ。貸切にしているのに、大迷惑だよ。
お店は銀座の桜肉屋さん。
この刺身の後次々と出てきたんだけどすっかり撮るの忘れてた。
新人の派遣2名は部の偉い人に気に入られたようでよかった。
だけど途中から超引いてしまった、先輩女性社員に。
よく男性同僚が彼女のことを悪く言うのは聞いていたのだけど、害はないので私はたった２人の女性同士仲良くしていたんだけど、部長に媚びるときのブリッコっぷりがすごくて、ちょっとうわーって思ってしまった。
部長も「甘える女性の部下はかわいい！」とか言うし。私は上司にかわいく甘える、ということが絶対にできません。お酒の席であっても。だから私に対する嫌味かな～ってお酒の楽しさも冷めてしまった。
その後、オフィシャルな飲み会は終わり、仲いい子だけで2次会にいったんだけどそこで24歳の男性社員が発したセリフ。
「あの派遣の30過ぎのおばさんのほうってどんな感じなんですか？」
それあたしに言うか？30過ぎのおばさんとか言うなよ！（怒）とマジ切れしました。
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会社には同じ仕事をしている２４歳のAくんがいる。２４歳・・・ってニノと一緒。
このAくんは基本的におとなしい。真面目で実直。努力家で勉強家。結構人見知りするので職場でもかかわりのない人とはあまり会話をしない。
だけど私は結構仲がいい。ものすごい面白いんです、言葉が。
今日大笑いしたAくん語録。
・Bくん（同部署の子）、コレ（と言いながら小指を立て）を今日空港まで送りに行くそうですよ
小指を立てて”彼女”を示す人、私ここ１０年見てませんでした。
・ランチの店を捜し歩いてるときに中華料理の店の前に長蛇の列が出来ているのを見て「ROLLYさん、あれ見てください！戦時中の配給みたいですね」
配給・・・って私リアルに体験したことありません。アンタ何歳？
私が大笑いすると今の面白かったですか？と冷静に言われ、しゅんとしちゃうんだよね、私。十分面白いよ、って思うんだけど。
超真面目な顔で淡々と語る雰囲気がツボなのかもしれない。
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今日は派遣の方の面接をした。
今まで面接されることはあっても面接する側になったのは初めて。
自分の入社のときの面接よりもずっと緊張しました。
だけど面接に来た女性は自分と同年代、今までWEBの仕事をしたことないらしく、やる気にあふれていて、うぉ～やる気オーラがすごい！と思いました。今の職場になれてしまった私にはまぶしすぎました。ですがまぁ、面接なんてかなり誇張してアピールするもんだしね。
だけど、なんか気の毒になった。30過ぎての転職職場がココってきっついな～と彼女の身を案じると、こんなとこ来ないほうがいいのに・・・なんて思ってしまったり。だけど人不足なので来てほしかったり。
そんなことを思っていた今日のランチは隅田川テラスに先輩、後輩くん、派遣くんとほっかほっか弁当を買って行った。
4人で川べりに座って隅田川を見ながらお弁当を食べていると、後輩くんが仕事のことで相談を持ちかけてきた。私は真剣に聞いていたんだけど、その辺をうろうろするハトが怖くて仕方ない。地面に座っていたのでハトと同じくらいの高さにいるので怖い。
なのでさりげなくハトの位置をチェックしながら話に耳を傾けていると強烈なシーンが目に飛び込んできた。
それは・・・ハト同士のキス。
へーハトもキスするんだ・・・そりゃそうだよね、なんて思いながら後輩くんの愚痴に相づちを打つ。
その後エスカレートしハトの上にハトが乗っちゃった。
これは・・・きっとハトのHなんだよね・・・
後輩の話を聞きながらも、私の顔はハトの方に向いているので、同僚たちに”私がハトのHを見てること”は気付かれているはずだ。
それなのに何も見ていないフリをして話を真剣に聞くマネを続けたほうがいいのか？
それともいっそのこと、「ハトがHしてる！」といっちゃったほうが気が楽になるのでは？
と悩んでしまった。
その真剣な悩み顔を見た後輩くんが
「ROLLYさん！俺の話聞いてます？やだなぁ、もうハトのHばっかり見ちゃって」
だって。しかもオフィスに戻って同部署の社員に言いふらしやがった。
失敬だな。
私はハトのHを真剣に見ていた、のではなくハトのHが視界に入っているのに見えていないフリをしたほうがいいのかどうか、というもっと崇高なところで悩んでいたのに。
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30日の嵐のコンサートが終わった後の私。
1日朝8時～2日夜2時 仕事
2日夜2時～2日夜3時 原宿餃子楼でご飯
2日朝4時～2日朝5時 自宅で睡眠
2日朝6時～2日朝7時 通勤
2日朝7時～3日夜1時 仕事
と、睡眠時間1時間＆36時間労働。
きつかったっす。
ホントに天国から地獄だな～って思った。
今から寝ます。晴れてるのでお出かけしたいけどねむい・・・。
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金曜日は夫の仕事が休みだったので、私の仕事の後、丸ビルでも行っておいしいパスタでも食べようか、と話していて久々のデート！とわくわくしていた。
仕事のあるプロジェクトが、１日リリースのはずだったものが省庁認可が下りなかったとかで１ヶ月延期になり、WEB作成部隊の私としては「じゃあGW明けにじっくりやればいいやー」と思っていたのに、２７日の１７時過ぎにいきなり認可が下りて２日スタート、ってことになり上長たちは喜び。
だけど下っ端作業の私はどうなるの～延期ってたった１日じゃん！新規に作成しないといけないWEBページが山ほどあるのに・・・もしかしてGW出社？それはイヤっという一心で残業しました。丸ビルのパスタはおあずけ～。
そして頭がくらくらするなか、ひたすら頑張ってある程度のめどをつけ、残りは１日に残業してやろう・・・と思っていたら、普段話さない上司がやってきて「仕事大丈夫そう？」
だいじょーぶなわけねーだろ、この机の惨状を見ろよ！と力なく愛想笑いをすると
「お疲れのトコ申し訳ないんだけど明日会社出てくれない？」
「あした？」
明日出社ならこんなに残業せずに明日やれば済む話だったのに・・・と思いつつ驚愕し
「何時ですか？」
「６時。何もしなくていいんだ、ただ席にいて監視してくれてるだけで」
明日は６時から東京ドームで嵐くんのコンサート。絶対行きたいからやんわり断ろうと
「６時はちょっと・・・」
「そうだよね、前日に言われてもね。じゃあ俺このまま残るわ」
「え？このまま残るって？一回家に帰ったほうがよくないですか？」
「６時って朝の６時なんだ。もともと俺の仕事だし、気にしないで」
「はぁ・・・そうですか」
この会話は夜中の２時ごろ行われました。朝の６時だったら出来ないこともなかったけど自分の仕事なら自分でやってくれよ、と思いつつタクシー帰宅。
タクシーの中からは東京タワーが見えた。高速で直線道路を抜け、カーブを曲がりきると東京タワーがものすごく近くに見える。その瞬間が見逃せなくてタクシー後部座席の左から右に体を傾けて見た。
東京タワーはいいね。遠くから見るとなんとなくかすんで見えるオレンジの色がはっきり見えると肩の力が抜ける。さっきまで忙しくてピリピリしていた精神が解き放たれていくような感じ。タクシーの中で深呼吸をしてほぉ～っと癒された。
癒されるものって一般的には自然物とかナチュラルなものだったりするのに、東京タワーみたいな超建築物に癒されるのはなんでなんだろう。
おなかが空きすぎた私は自宅に戻り、夫にラーメンを作ってもらい食べて寝ました。洗い物も夫がしてくれてたみたい。
そして今１７時に起きた。約１２時間睡眠。GW初日は寝て終わった・・・って寂しい。
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今日は会社の経営報告会＆打ち上げ＆今期説明会。
社長によると、今期の夏季研修は福岡でやるらしい。
今までは都内の会場を借りてやっていたんだけど福岡にも社のデータセンターがあって、会社の人間として一度は見ておいてほしいから、1泊で全員で研修に行く予定なんだとか。
へーって思いました。実家の福岡にはもう全然帰っていない。
なんとなくイヤでたまらなくて飛び出した地元だったけど、最近は地元に帰ってみたいな～って思うようになっていたので、あまりのタイムリーな報告にびっくりした。
まぁ、会社で行くのなら1泊2日だろうし、前後に有休取るとか無理だろうけど・・・。
でも今これ書きながら思ったんだけど、その夏季研修の日程と嵐くんの夏のコンサートがかぶってたらどうしよう・・・。でも運よく福岡公演の日程とかぶってたら・・・、研修は日中だけだろうから夜の部だけコンにいけたらいいな～。
今年の夏コンはいつ発表なんだろう。去年は4月20日に発表だったらしい。こういう時ブログで書いてると便利だね。
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いつも飲み会の席で「俺も彼女がほしいっす～」と愚痴る後輩くん（25）。一見かっこいいけど話すとちょっとダメトーク炸裂なので「そうだねー」と流していた。
今日隣の席同士で仕事をしていたらちょっとかっこいい。なんだか伊藤英明みたい。だけど伊藤英明、が出てこない私。
「あれ、なんかあの・・・海猿のあの人・・・海猿、あの海の猿の主人公の人、名前なんだっけ？」
「あー伊藤英明っすか？よく言われます。」
よく言われるんだ・・・やっぱかっこいいんだな、この人、としみじみと見つめるとなんか雰囲気が違う。今までのダメダメオーラが無い。きりっとしてて落ち着いてる感じ。
「なんか、ちょっと雰囲気かわったんじゃない？なんかちょっと・・・かっこいいみたい。なんていうか、色気が出てきちゃった？みたいな・・・」
と笑って言ったら、思いっきり動揺した顔で
「イヤ、実はここだけの話、彼女が出来たんです。」
「えっ！」
「しーっ、で、実はもう同棲してるんです」
「えええええ～っ！」
「声、大きいっす！」
「ごめん・・・全然知らなかった～いつから？」
「イヤ、今はじめてカミングアウトしたんです、会社の人に。同棲して2週間です」
「へぇ～そっかぁ。いいね、楽しい時期だね！同棲2週間なんて」
「そうっすね・・・残業しないで毎日早く帰りたいんです。彼女ずっと家にいるんで」
「うんうん、そうだよね～じゃあ幸せなんだね」
「ROLLYさん、さすがですね。そういうの分かるなんて、やっぱ人生の経験値が違います」
いや、全然分かってなかったけどさ。それになんだよ、人生の経験値って失礼だな～と思いつつ愛想笑いをしていると
「でもまだ誰にも言わないでくださいね！いろいろ冷やかされるのがウザイんで」
会社で一番冷やかすのは私だと思うんだけどな。
会社の誰にも言ってないけどこんなトコで暴露しちゃってるし。
残業しないで早く彼女のいる家に帰りたい、という後輩くんがとても可愛く見えました。
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ランチのとき、うちの部署のイケメン上司（温和でやさしい怒らない部内の癒し系上司）が私の隣の席にいるI先輩をたまに誘いに来る。
その誘いを受け、I先輩が「ROLLYも行こうよ、飯」と私を誘う。
それで複数人でランチに行く。
I先輩が私を誘わなければ、私とイケメン上司が一緒にランチに行くことはない。
だけど今日、イケメン上司がI先輩じゃなくて私をランチに誘ってくれた。「ROLLYさん、飯どう？」って！
「え？あ、じゃあ行きます」と快諾。
その後もちろんI先輩も誘われてたんだけどね、ちっ。
そんなちょびっと幸せなランチだった今日は会社の課の下期打ち上げ。だけど私以外全員男だし、スタートが10時と遅いので私は行きたくないな～と思っていたら、イケメン上司が「ROLLYさん行くの？俺行かないよ。遅いもん」
「え？あ、じゃあ私も行きません」と2人でバックレ。
その後もちろん会社のビルの出口で別れたんだけどね、ちっ。当たり前か（笑）
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今日は朝から会議。なので通勤電車の中からすでに気が重かった。
1時間半近く社長に怒涛の罵声を浴びせられ、本当に死後硬直が始まっているのではないかと自分で思うほど声が出なくなってしまいました。
はぁ・・・こんなんで私はやっていけるのだろーか。こんなに怒鳴られまくる30代女性ってあまりいない気がする。
だけど怒鳴られたのは私だけでなくて私よりもずっと地位の高い課長クラスの男性もめちゃくちゃに言われていたので、そんなに落ち込まないようにしようと自分に言い聞かせつつ自席に戻った。
そしたら以前受けていた雑誌の取材、ボツになってしまったとの連絡。今日知ったんだけど私のところに取材に来た方は実は私の会社の他部署の部長の娘さんで、編集者になって初の取材だったそう。
そんなわけで父親である他部署の部長が私の席に来て平謝り。最終稿まで残ったらしいんだけど、やっぱりダメだったみたい、だって。載った記事を見せてもらったら某会社の商品企画の女性が載っていた。
こりゃ負けるわ。編集者の力量以前に、土俵に上がる前に負けてるじゃん？と思いつつ、記事を読んでいると「この人、上司に罵声あびせられたりしないんだろうな～」とかなりテンションおちた。同じ属性でずいぶん違うなぁ。
やっぱ「最近はまっていることは？」の質問に「嵐とばい菌持ってる鳩です」って素直に答えなかったのがまずかったのかな～。
でも私だって今の会社で出来ることを一生懸命やっている。一生懸命やってるからいいって訳じゃないけど・・・・とにかくやり続けるしかない。
明日も頑張ろう。
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徹夜が続くと思われていた大仕事も終了。今回は徹夜することなく毎日自宅に帰れました。それでも毎日タクシーor先輩に送ってもらった。
火曜日に仕事を終え、ほっと一息していると社長が打ち上げどこが良い？と聞いてきた。
社長とご飯なんてそれだけでもう恐れ多いというか、とても怖いお方なので遠慮したいところだけど・・・と思いつつ、
私「えーそんな・・・」（断りモードで先輩に断ってね、と目配せ）
先輩「いやいや、悪いですよ・・・・」（断りモードで、目配せ返し）
社長「どこでもいいよ、おいしい寿司でも良いし、焼肉でも良いし」
私「う～ん・・・」
先輩「・・・」
社長「てんぷらでもいいし」
私「てんぷら？」
ちょうど先週のもしもツアーズで拝啓、父上様で出ていた天ぷら屋さんが放送されているのを見たので出来ればあそこに行きたいな・・・でも店の指名なんてできないだろうし・・・と思っていると
社長「俺の行きつけの天ぷらやが神楽坂にあって、最近ドラマかなんかのロケでも使われたらしいんだよね、先週テレビで見た」
私「え！そこってもしかして拝啓父上様の・・・・」
社長「そうそう、あそこは昔からよく行っててやっぱりかなりおいしいんだよ」
私「行きます！」
先輩「！」（明らかに、おいおいって顔）
社長「じゃー予約しておく」
その後、再び社長がやって来て「神楽坂、火事があったらしくて、営業はしてるらしいけど影響受けていているらしいから、止めた。銀座にももう一店、目の前で揚げてくれておいしいお店あるからそこにしといた」
って・・・・ちょっとがっくり。
だけど銀座のお店も個室で１人３万円のコースだそうです。
そんなものはなかなか食べられない。楽しみ～。
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会社のHPのリニューアルリミットが迫り、基本的に土日も出勤。
昨日は休んで家の模様替えをしていたのだけど、完了せず家の中はすごい状態になってしまった。もうやりたくない・・・。このまま散らかった状態で生活するのもつらいけど。深夜まで模様替えをして睡眠不足だったのに今朝は何を思ったのが4時には起きて会社に出勤。
朝の6時から黙々と仕事。当然私以外のメンバーは誰も来ていない。でも静かだと仕事がはかどる～。先輩は11時ごろのんびり出勤してきて、私の仕事をチェックしてもらったら午前中私がやった仕事の半分にはダメ出しが出た。ショック。まぁそんな簡単に仕事は進まないもんだけど。
午後頑張るか！と思っていたらビル全体の害虫駆除の薬散布が12時から2時間行われるのでビルから出て行ってください、とビルのスタッフに言われしぶしぶ出ることに。
ランチに月島に行きもんじゃを食べた。その後マックで時間をつぶし1時半ごろ会社に戻るとくさくてとてもじゃないけど仕事が出来ない。
すっかりやる気をなくした先輩と派遣の子と顔を見合わせ、「帰ろっか」
結局何にも仕事は進まず帰ってきました。先輩なんて11時に来て12時からもんじゃ行って13時半には退社。会社に来た意味ナッシングだよ。
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会社の後輩君（26歳）との会話。
私「まだ26なの？若いね～」
後輩「そんな違わないじゃないっすか、ROLLYさんと」
私「・・・」
後輩「え、やばかったですか？今の」
私「ずいぶん違うよ！」
後輩「流れでいくつか聞いていいですか？」
私「32、今年33だよ」
後輩「えぇっ！見えない」
私「見えないって？」
後輩「29か、30かと思ってました」
私「何それ、大して変わんないじゃん」
後輩「違いますよ！29と33じゃ」
私「どっちも変わんないよ」
後輩「がっかりしてんすか？じゃ、俺気使って26くらいに見えますって言ったほうがよかったっすか？」
私「・・・」
後輩「イヤ、でもマジで今年30くらいだと思ってた、これがリアオピっすよ！」
リアオピ？？と怪訝な顔をすると得意気に「リアルなオピニオンっすよ！」
最近の若い人はそういうの？初耳っすよ！
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会社のHPがまたリニューアル決定。
しかも期限まで1ヶ月ない。
土日出社、終電が定時、始発で出社の生活が再びやってくる。
最悪だ。
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今日は朝から嬉し涙を流してしまいました、会社で。
昨日リリースした携帯電話向けのサービスがとっても好評で、社長も大絶賛してくれて「もっと営業部は宣伝しろ！」とはっぱをかけてくれたし、取引先の偉い人から「コレだけの画面を作るのには開発者のご苦労が伺えます。情報量、デザインともに優れていると思うのでどんどんメディアに出したいと思います」とメールが来た。普段メールなんか送ってこないほどの偉い人からだったのでかなりびっくり。
コレだけでもう感激だったのに、会社の執行役員の人が「ROLLYさんがとても苦労して作ったサービスなので社内だけではなくて社外にもアピールするためにがんばります。それは俺の仕事だから。お客さんのためを思って試行錯誤したことは、分かってるし、それはユーザーにも伝わるよ」と言ってくれて、もうホントに・・・泣いた。
開発中約4ヶ月、エラーばかりでちっともうまくいかなくて、もうこんなサービスやめてしまいたい。どんどん出てくる不具合対応に追われっぱなしでリリースできなくて怒鳴られまくり、プレッシャーを感じていたわけで。
昨日細々とサービスリリースしたものの直属の上司や同じ部署の反応は薄くて、しかたないっか・・・と思っていたのに社長や役員や外部の人は分かってくれている、苦労してリリースしたということを分かってくれている、ってそう思うだけで
あ～やっててよかった、この仕事！
だから辞められないんだな、この会社、ってホントに思った。飴と鞭をうまく使い分けてるというか、見てくれて評価してくれる人がいるだけでこんなに嬉しいものなのか、って感じだし、私って意外と人に認められたい、評価されたい！と思ってるんだな、って思った。
半端じゃなく怒られてへこむ日もかなり多いけど、何にも怒られなかった以前いた会社のときよりも仕事にやりがいを感じている気がする。
とかこんなこと書いて数日後には怒鳴られて、やってられないし、もうやめてやる！と思ってたりして。
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今日も会社で罵倒されまくり。
隣で聞いていた先輩が10分くらいの罵倒から開放された私に向かって「おつかれーレベル3は来たね」だって。
確かに他の社員に比べたら私への叱り方は甘いほうだと思う。だけど真顔で怒鳴られたら怖いし、私の心臓はノミの心臓なので、他の社員から見たらレベル3程度の罵倒レベルでも私にとっちゃレベル100くらいに感じてしまう。
でもこんなことでめげちゃいけない。
怒られるってことは期待されてるんだから！と自分に言い聞かせていました。
だけど、もしこの世に罵倒死って言葉があったら・・・というかないだろうけど（今グーグル検索したら4件のみヒットした）。
きっと日本で第一号の罵倒死はうちの会社から出るような気がする。
早く土日にならないかな・・・。
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今日新聞に私の勤める会社の合併話が載っていた。まだ具体的なことは何も決まってないみたいだけど、まったく寝耳に水。朝見て、えーっ！って感じ。
私が入社して2度目の合併になる。規模がどんどん大きくなるなぁ。
合併はいろいろと利点も多いし嬉しいんだけど、1度目の合併のときの死ぬほど忙しかったあの日々を思い出した。
あの激務がこれからまたやってくるのか・・・。ホントに過労死してもおかしくないと思った時期。そう思うと、恐ろしくなって帰宅するなり転職サイトを覗いてしまった。
でもリストラされるまでがんばろうと思う。転職活動に費やすバイタリティを今の仕事に注いだほうがいい。
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今日は仕事でかなりプレッシャーで、もう考えていたら本当におなかが痛くなってきた。
あーこういうの知恵熱って言うんだな、神経性胃炎ってこういうことを言うのかもしれないと思った。
モチベーションも何もないので、続けられていることが奇跡に近いこの職場。今迄だって何度も無理だ！とか出来ない！とか心の叫びを上げつつも乗り越えてきた障害物競走みたいなもの。
でも、今日ふと考えた。毎日怒鳴られ（正確には3日にいっぺんくらいだけど）、いやみを言われ（これは毎日）それでもがんばって来たのはなんでなんだっけ？
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新年早々残業続きだイェイっ。
仕事してたらお昼に松潤からの迷惑メール。それを読んで花より男子が今日スタートだということを認識しました。もうすぐだとは思っていたけど、まさかまだお正月の域を超えていない5日スタートだなんて・・・。録画してたっけ？夫がしてるかも・・・だけど一応早く帰ろう、定時で帰ろう・・・とかなり動揺。
花より男子のHPを堂々と真剣に見ていたら、後輩君が背後で私のモニターをのぞいていて「花より男子、好きなんですか？」その声にかなりびっくりしました。「イヤ全然・・・宇多田が挿入歌らしいからさ！」と意味不明な言い訳をしつつさりげなくウィンドウを閉じた。背後に静かに立ってモニター覗くのは止めてほしい。それよりも仕事中に花より男子のHPを見るのは止めてほしい、と言われそうだけど。
それにしてもTBSの商売魂はすごいね。あの原作にも出てきた土製の、じゃなくて土星のネックレス、（土製のネックレスなんて誰も買わんよ）TBSのオンラインショップで売ってる。しかも38000円くらいと微妙に高すぎず安すぎず。
でももういっそのこと「ブルガリ急かして作らせた」くらいのことやっちゃえばよかったのに。ブルガリだと通販で販売したところでそうそう購入者はいないと思われるけど。なんか中途半端な値段なので、これどういう客層が買うんだろう、と他社様ながら心配になりました。
定時間近になり、この調子で帰れば間に合うね、と計算していたら退勤を押そうとした瞬間に上司がやってきて「親会社の人が来て、新案件の打ち合わせやるから参加して」
打ち合わせって何の？新案件って何？何も知らされないまま打ち合わせへ。初耳尽くしなことばかりで、丸投げきたー！！と思いつつ早く終われ！と念仏のように唱えてました。
その後自席に戻り帰ろうとしていると、「今日中によろしく」の付箋の付いた仕事が4つも。元々私は席にいなかったんだから気付かなかったフリして帰ろう、こんなの今日中じゃなくても全然良いじゃない、と思っていたら直訴にこられてやっぱり残業。
私は8時には帰りたいんです！と公言して片付け、会社を出てエレベーターで下りてビルを出ようとしていたら他部署の偉い人が走って追いかけてきた。ものすごい足音がしていたので振り向こうとする前に、向かいにあったドアのガラスに偉い人が映っていて、ターゲットは私だと察知。ホントに走って逃げようかと思いました。ジェイソンみたいだったよ。ホント怖かった。
♪鏡に映ったアナタと二人、たくましいよで情けなくもある
というglobeの曲を思い出し、あーあの曲ってこういうシチュエーションのこと歌ってたんだな～って思った。たくましいのに情けないってどういう状況やねん！と思ってたけど今日まさにその状況を身をもって体験しました。
結局まだ花より男子見てない。♪ずっとずっと～の新曲が早くフルで聞きたい。
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おおみそか0時に出社しないといけない
浦和レッズが天皇杯で優勝したら元旦のお昼にも再度出社しないといけない
と思っていたら、社長自ら
いいよ、休んで、だって。
しかも私が頭に来ていた上司に向かって、
管理職なのに部下のROLLYさんに尻拭いをしてもらって恥ずかしくないのか
と怒ってくれた。
もう後光がさして見えました～。
私のイライラを分かってくれる人は一人もいない！とさらにイライラしていた私だけどトップの人が見てくれてると思うと嬉しい。ホント飴と鞭。
そんなわけでお正月ゆっくり休める、超嬉しい。明日で仕事納め♪
去年のブログを見直すと去年のお正月は最悪だったな・・・。
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今日は肉食べ会。
ひたすら肉を食べ続けました。おいしいと評判の店だったけど汚いし煙がもうもうとしていてお気に入りのコートが肉くさくなった気がする。
あと、飲みすぎた。
私は福岡出身なので「博多の人はお酒いけるんでしょう？」という変な先入観を持っている人が多くて、今日は総攻撃をかけられ、3杯くらいしか飲んでないのにこんなに酔ってしまった。
博多の女が酒強いとか言い出した奴はどこのどいつだ。
わたしは飲み会より食べ会の方が好きなんだっ
というか肉が好きなんだ～！
でも今日は肉も食べすぎた。追加注文したら店員さんがびっくりしてたよ。
もう寝るわ。
おやすみでーす。
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金曜日は会社の仲いい人たち10人で飲み会。
といっても必然的に男9人と女は私１人だけ。
その参加メンバーのメンツを見た先輩は、予約の電話をかけている私の隣で「女いないじゃん！」
ひどくない？一応私女性なのに・・・
急いで電話を切って「ひどくないですか？なにそれ！じゃあサポートセンターの可愛い若い子誘う？」と文句を言っていると気使い後輩が「まぁまぁ、僕ら的には癒し系のROLLYさんがいればモーマンタイです」だって。
私はしょっちゅうキレてるのに、周りの人は癒し系だと勘違いしている。なんでなんだろうね。でも癒し系という言葉に嬉しくなって怒りを忘れかけていたら、隣で先輩が「卑しい系だろ！肉命なんだから」。
こんな男と不倫疑惑をかけられていたなんて、死ぬほどイヤだ。
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今日は他部署の既婚者女性同士4人でランチにいった。
そうすると必然的に家事の話になるんだけど、いかに「自分が家事をしないか」自慢大会になっている。
みんな忙しい。特に総合職は基本的に7時出勤～終電退社が必須的な職場。私はその生活が耐えられなくて一般職になってやっと人間らしい生活を送れるようになったのだけど。だから家事が出来ない状況はよく分かる。
だけど
「お米なんてもう2年研いでない」
「そもそも家にお米がない」
「家事は夫がやっている」
「洗濯は近所に住んでる両親にやってもらってる」
「飲み会のときだけは仕事を強制的に早く終わらせるけど～」
と嬉々として話すのを見ていると自慢大会みたいで引いてしまった。
仕事が忙しくて家事が出来ない自慢なんだもん。
でもそれって自慢？両立できてないって事だよね・・・せめて土日は出来るんじゃん？と思って黙って聞いていたら、「ROLLYさんはきちんと家事とかしてるんでしょう？そんな感じ～」だって。その言い方に、出来ていいわねぇ～的な含みを感じてしまった。私だって早く職場にいって早く仕事を終わらせるように時間配分を考えてやってるのに、なんかむかつくわ。
けど、にっこり笑って「そうですねーてことは仕事と家事の両立ができているのは私だけってことですねー」と言い返した。私もヤな女。けど超気持ちよかった。今度からこういうキャラでいきたい。
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久々に連日連夜、残業が続き結構疲れてます。一般職になって楽な思いしてたからちょっと残業が続くとすぐ疲れてしまう。前はほとんど毎日終電かタクシーの生活だったので前に比べたらずいぶん楽なはずなのに。
それに私が「何日までに出来ます」と他社に約束していたことが結局出来なくて悔しくて。「自分が言ったことを実行出来ないこと」がイヤで毎日何とか粘っていたんだけど。「こちらは大丈夫なので気にしないでください」と取引先の担当者さんもいってくれたし、会社の先輩とかもこだわりすぎだよと諭されたんだけど、自分に納得できない。
それに２日の土曜日、もしも浦和レッズが優勝しちゃうと出社必須になってしまい、土曜日の夜、大野くんの舞台に行く私はかなりあせりました。私の会社は浦和レッズのスポンサー、優勝しちゃうと優勝おめでとうページをアップしないといけないの。
前も浦和レッズが優勝してしまったせいで、ゲットしていた舞台のチケットを放出した苦い思い出があって、でも今回は大野くんの舞台、初日です。放出するとか♪C・A・ありえnight！って感じなので・・・私が取った暴挙は・・・・・・アップするページだけ作成しておいてアップは土曜日もともと出社予定の先輩社員（しかも別の課）に頼む、という大それた行為です。すごいな、私。どんだけ大物なんだよ！
頭がガンガンしながら浦和レッズ関連の作成をしていて業者からあがってきたデータをチェックしていたら、「ball」というファイルがあって、思わず「バールってなんですかね・・・」と呟いたら横にいた先輩が「え？ボールでしょ、それ？」「！あ・・・そっか」「ROLLY、大丈夫？英文科出身だよね、ていうかそれ以前の問題な気もするけど・・・もう帰って休んで」といわれてしまいました。
そして家に帰り夫と一緒にコンビニのお弁当を食べながら、録画していた「アドレナガレッジ」という番組をボケーっと見ていたら、お笑い芸人３人くらいが持っている風船が破裂する、という遊びをやっていて画面左側に爆発まであと５秒・４秒・３秒・・・とカウントダウン数字が出ている。それを見て私は「すごいな、最近の風船は爆発する時間を設定できるんだね」とつぶやいた。それを聞いた夫は「え？これ映像先に撮影してるから、編集で後で追加で秒数書いてるだけでしょ？」「！あ・・・そっか」「ROLLY大丈夫？もう寝たほうがいいよ」
会社と家で全く同じことを言われてしまいました。あーあ。
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今日男性社員2名（既婚）とランチに出かけたら、奥さんの料理に対する愚痴が始まった。私の夫が私の料理に文句言ったことはないけど、ROLLYさんも料理とか習ったほうがいいと力説されてしまった。
夫はそんなこと言わないけど、ご飯作っていてレパートリーが少ないこと、週に1度は同じメニューを出していること、作っていて自分でも飽きていることに気づいていたのでかなり耳が痛かった。早くこの話題は終わってくれ！みたいな気持ち。だけど男の不満はとまらないのね、延々と奥さんの料理に文句つけている。
料理教室に行ってみたいな、と夫に話すと、面白いって思えるなら行ってみたら？レパートリー増やしたいと思ってくれるのはうれしいけど義務でやらなきゃ、って思われるのは嫌だし仕事してるんだし無理せんようにね、だって。要するに好きにすれば、ってことでした。けど夫が実は内心同僚の男性社員みたいに思っていたらすごいヤダな～。
とりあえず無料のABCクッキングスクールという料理教室の体験コースを週末に申し込んでみた。後日クリスマスケーキ作成のイベントにも行きたい。楽しみだなー
と思っていたらmixiでコミュニティを発見しいろいろ読んでいたら勧誘がしつこい、とか先生が適当、とか文句が結構あって予約キャンセルしようかな・・・と不安に。
前に一度クリスマスケーキのイベントに出たことがあるんだけど、その時は全然勧誘されなかったような気がするんだけど・・・一人で体験コースは行く予定なので不安。
内容と料金を見れ納得できればスクールに入ってもいいと思っているけれど、先生の雰囲気や設備なども気になるし。高いローンとか組まされてまでやる気はないし。それに私はしつこい勧誘とかされると逆にやる気がなくなるタイプなのでそっとしておいてほしいなぁ。
なんか、超怖くなってきた～。
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今日出勤時、自宅から最寄駅までバイクで行く途中、手袋するのを忘れてあまりの手の冷たさに我慢できず。信号待ちでエンジンをかけたまま、バッグから手袋を探していたら、パトカーがやってきて、いきなり大音量で「どうしたんですかー」。真剣に手袋を探していたのでかなりびっくりしました。
そして駅に向かい、電車に乗ろうとしたら定期入れがない。定期入れに会社のビルの入館証も入れているのに～。駐輪場に止めたバイク、また出して家に戻るとまた駐輪場代100円取られちゃう。それに遅刻しちゃうよ～とあきらめパスネット購入。片道380円もするんだー、としょんぼり。普段定期で通っていると全然感覚ないね。
電車の中でウトウトして会社の駅を寝過ごす。2駅過ぎたところでおきてあわてて戻ると、定時ぎりぎり。ビルの入り口で警備の人に住所や名前や勤務先を書いてと言われ、もう！と思いました。
そして5分前くらいにエレベーターに乗り間に合った！と安心し会社の階についてエレベーターを降りようとした瞬間、ヒールのかかとがエレベーターと階の廊下の間の溝にはまり脱出できない。エレベーターのドアが私の両肩に当たり、これはまずい！ととっさに靴を脱いで手で引っ張ったら取れたけど・・・かかと部分がはげてしまった。先週買った新品の靴なのに～！！！
あまりの間の悪さに会社の席に着いてほっと一息。ホントにコントみたいな朝だったな、って思った。
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Adobe IllustratorユーザのためのFlash入門講座に行ってきました。
adobeのセミナーは2回目。最近会社の端末用FLASHをすべて8にした。その購入手続きをしたのは私で総費用150万円。その承認願いの書類を見たボスは嬉々として私の席にやってきて「イヤー、総額150万！これでROLLYさんもバージョンアップだね！12月のバナーは150万円分の価値のあるものを作ってもらわなきゃね」とものすごいプレッシャーをかけられてしまった。
イヤ、150万かかったけど、私だけじゃなくて部員の大半の端末に入れるための費用なんだけど・・・なぜに私だけに150万の負担がのしかかってくるの～？ホント胃が痛くなりました。周りの社員は聞こえないフリ。
毎月会社のHPのFLAHSHバナーを作ってるんだけど、12月はとんでもなくプレッシャーです。150万円分レベルアップしてるはずだからね！と念を押されてホント、なんで私だけ？って思ってしまいました。
それでセミナー。超初心者向けだったのでちょっと暇だったけどわかんなかったところや知らなかったこともあって知識は2割くらい増えた感じ。でももっと勉強しなきゃ、自腹切って有料セミナー出ようかな。
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今日会社に着くなり、部長が「ROLLYさんの勤怠、残業多すぎ、有給消化が少なすぎで警告出てるから10月中に連休とって少し有給消化して」だって。
どうやら外部の監査が入ってチェックされたらしい。総合職から一般職になっても余り残業時間が変わってないのが問題視されたのかな、私の想像だけど。
毎朝毎朝起きるときに、もう会社がなくなってしまえばいいのに、とか休みたいとかそんなことばかりを考えているのに、10月中に連休とってと言われると、え・・・急に言われてもどこに行けばいいの？とかなり躊躇。
せめて夫と一緒の日に休みたいと思ってI先輩に打診したら、その日は無理だろーと言われ、この日もダメーこの日もダメーでじゃあ取れないじゃん！という結果に落ち着きそうだったのだけど会社命令なのでどうやら10月末に2連休取るしかないみたい。けど要らないよー何すればいいの？4連休だよ、土日合わせて。実家に帰るか、もう5年帰ってない。
31日は結婚式を挙げた結婚記念日だったことを思い出し、夫に休み31日もらえないの？と聞いたけどダメみたいで、何にもしない4連休になりそう・・・。
そんなことを思いながら、帰宅したのは11時です。残業減らせとか休みを取れというならばもう少し人を増やしてほしい。
自宅のポストに嵐の韓国ツアーのパンフレットが届いていた。Aコースは2日会社を休まないといけない。今だったら堂々と有給取れるのに・・・。せめて夏のコンサート時期にもう少し休みを取れ！と言ってくれたらもう少し嵐のコンサートにいけたのに。
夏休み時期に連休とるのが至難の業のうちの会社、来年もあんな感じだったらどうしよう。嵐にあいたいよ～ホントに。
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今日会社のトイレの個室に入っていたら、洗面で女性2人が私の話を始めた。その内容が、私が同じ部署のI先輩と不倫している、とかくだらない話。私の部はシステム部なので必然的に男性社員と仲良くなるし、Iさんとは個人的に仲いいけどそんな事実はまったくない。前にも一度そういう話を聞いたことがあって。でも今日で2度目。
Aさん「絶対ROLLYさんはIさんとなんかあるよねー」
Bさん「いっつも一緒にいるよね。でもROLLYさんもIさんも結婚してるんだよ」
Aさん「そーなんだー。ROLLYさんもしてるの？知らなかったー」
Bさん「Iさんは子供もいるのに」
Aさん「あーでも子供いたほうが安心だよね、変に暴走しないし」
Bさん「暴走って？」
Aさん「本気になったりしないでしょ。お互い既婚者のほうが楽なんじゃない」
Bさん「でもROLLYさんって子供いないんだよね。暴走しそうだよねぇ、ROLLYさんって。仕事ばっかりで夫と接点なさそうだし」
と笑う。個室で我慢していた私はここでぶちっと切れました。
声だけじゃ誰かわかんなかったので個室からバーンと出てみると他部署の話したことない名前も知らない2人だった。
「なんですか？それ」とふるふる震えそうな声を抑えながら冷静装って問い詰めた。2人はびっくりした顔で何も言わない。
「私とあなたたちは話したこともないのにどうして暴走しそうとか、いわれないといけないの？」
でもここで怒ってるんじゃなくてそもそも不倫してるとか堂々と女子トイレで話されてしまったことに怒ってるんだった、と思い直し、
「ホントにくだらないのでやめてください。Iさんにも失礼だと思いませんか？」と言うと「すみません」と言って去っていったけど、私の怒りは収まらず、また個室に入って怒りをおさめました。
あーあったまくる。なんで個人的に話したこともない人に「暴走しそう」とか言われないといけないの。馬鹿！ボケ！って言いたかった。
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今朝起きたら隣でまだ夫が寝ていた。夫は今日は休みだったのだ。
夫は私よりずっと早く出社するので私が起きるときにはいない。
その夫が幸せそうに寝ているのを見ると心底うらやましく思えて、平日に寝れるっていいなぁ・・・ウトウトしながら今日までの仕事はあったっけ？どことも打ち合わせは入ってなかったし、いっかぁと考えてしまい、サボりたい魂に火がつき、仮病を使って休んでしまいました。
せっかく二人一緒の休みなので（て、サボったんだけど）どっかに行こうか～と言っていたけどルセットのパンが届き、パンを食べながら木更津キャッツアイのDVDを見てまごまご嵐を見て昼寝して・・・修理に出していたスキャナを受け取り、気付いたら布団で寝てました。こんなダラダラするなら休まなくてもよかったんじゃあ・・・。心配した会社の先輩から携帯の留守電に電話が入っていて、全然体調不良じゃないんですー！！ごめんなさい、先輩。
夜になって夫が東京タワー行こうというので行ってきました。車から東京タワーが見えるとドキドキするね。地方出身者だからかな。いつも深夜に行ったりしているので人もまばらだったんだけど今日はまだ早い時間に行ったので結構人が多くてびっくりした。私は何度も東京タワー登っているけど（しかも一人で）夫と上るのは2度目。最初に上ったのは上京したばかりの頃、夫と付き合い初めの冬でした。その頃はプリクラが流行っていて、二人で並んでプリクラ撮ったなぁ。
その後原宿餃子楼へ。超並んでたので躊躇したけど20分くらい待って食べました。おいしかったー。
明日はサボらない。
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出社したら私あてに社長から直メールで「明日までにHPのトップバナーを作り直して」指令。朝7時に出勤し、席について5秒で「今日は終電コースだ」と分かってしまうのって、つらい。夕方くらいになって今日は終電かも・・・って把握してくるのよりもずっとダメージが大きい。
それにしても私は社長から直で使命を受けることが多い。だから私の直属の上司とかは今私が何をやってるかとかあまり知らない。つい先日スペシャルドラマ「特命係長只野仁」を見たので、さしづめ私は「特命アシマネROLLY」か、とかそんなバカなことを考えつつ、終電までがんばって完了。いつもダメだしする社長が今回は一発でOKを出してくれた。超うれしい。社長は早くに帰っていたので、OKくれたのは翌朝だけどさ。
只野仁で思い出したけど、只野が働いている大手広告代理店の電王堂はまともな社員がいない。ほとんどの社員が、ちっとも働いていない。あんな広告代理店、絶対つぶれるよ。高橋克典さんはホントかっこいい。近くにいたら間違いなくノックダウンしてると思う。切れ長の目がとても素敵★
このスペシャルドラマでイベリコ豚を知った私、おいしいのかなぁ 食べてみたい！
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今日の日のために会社の全員がかなりがんばってきた、と言ってもいいくらい今日は重要な日だった。帰りのタクシー代は出す、と前もって宣言されていたので電車で出勤。私の仕事は性質上、ぎりぎりまで粘って一番最後にリリースするものなので、今日はすごい緊張していた。午後になるとマスコミの大群が会社にやってきてずーっとカメラ回りっぱなし。だけど私の部署のあたりは閑散としてて黙々と仕事。
緊張がピークに達したのは夕方6時半ころで、想定外のトラブルが続き、うまく仕事が回らなくなり始めたのに上司たちは何度も「ROLLYさんまだリリースしないの？」「あと10分です」とやり取りをしていたのだけど、トラブル感知せず「まだ？まだ？」と急かす上司に振り向きざまに「今リリースしますって！」（怒）と切れ気味に答えたら、私の背後には私の仕事をずっと撮り続けていたのであろう大量のカメラマンがいて、かなり面食らいました。
あ、あれ～いつからいたの？いつから撮ってたの？私のこと・・・、と作業をしながら脳内真っ白に。あのマジ切れな私はカットしてほしいなぁ（切実）
そんなこんなで仕事が終わったのは12時過ぎ、それから全員参加だという打ち上げが行われる予定だった。打ち上げが夜中の1時からって、もう今週一週間の平均睡眠時間、２時間くらいなんで、そんなものに出てる暇があるなら1秒でも早く帰って寝たいんだけど・・・と思っていたのは私だけじゃないらしく、私の部署からの出席者は０。最後の最後に山場を乗り越えた私の部署の部員は全員屍のようになっていてみんなそんな気力なかったみたい。
タクシーで3時ごろ帰宅しものすごい時間爆睡しました。おきたら次の日の夕方4時。いったんパソコンつけたけどまた１0分もしないうちに睡魔が襲ってきてまた寝て起きたら9時。寝すぎだね。
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13日は絶対終電では帰れないと思っていたので、車で出勤。
やってもやっても減らない仕事と格闘してるのに、いろんな他部署の人が「ちょっとはグーグルで調べてみてくださいよ！」といいたくなるような質問やお願いを次々としてきて、かなりストレス。私は、皆さんのサポートセンターじゃないんですけど！ってイライラしました。
12時過ぎ、ふらふらになって仕事にめどをつけ、先輩と他部署の先輩を乗せ車で帰ろうとしていたら他部署の男性社員（原宿在住）が「飯は？」というので「ファミレスいきましょうか」と言うと「原宿にある餃子屋に行きたい」と駄々をこねる。原宿って・・・そりゃアナタは原宿住まいだからいいだろうけど先輩と私は調布と川崎。原宿経由で帰るメリットはないので二人してかなり渋ったけどあまりにもしつこいので原宿に移動。
大雨の中の運転はかなり怖かった。助手席に座った原宿男に「ちょっとROLLYさん、起きてる？2車線の真ん中走ってるけど！」「次を右、今！今車線変更して！今ウィンカー！はい、オッケー」ってまるで教習所の先生みたい。
そして原宿餃子楼に到着。大雨の中さしてる傘は意味なし状態で店に向かった。餃子屋って紅虎餃子みたいな中華料理屋かと思っていたらホントに焼餃子と水餃子とご飯しかない。あときゅうりとか。
でも確かにおいしかった。おいしくてめちゃくちゃ安い。餃子200円くらいだったよ。食べ終わって出ようと思ったら、延々と仕事の話をする男二人。私はもうどうでもよくって、早く帰りたい～明日も5時起きなのにもう1時だよ？と何とか話を切り上げようということだけに注力しました。男の人って何ですぐ仕事の話ばっかりするんだろう。俺はこう思うとかはっきりいってもう職場離れたらどうでもいいよ。無責任かな・・・。
そして調布経由で家に帰ったら2時半、寝たの3時、起きたの5時。髪を乾かさずに寝て、起きたらまだ髪がぬれていた。家に帰る意味なかったかも。
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朝４時半に雷で目が覚めた。いつもおきる時間より１時間早かったけど、今日は早く出社しようと、ベッドを出た。
今日は４ヶ月にわたる開発を続けてきたサービスがようやくやっとリリース出来る日なのだ。朝起きてからいよいよ今日かぁ・・・とトラブル続きだった４ヶ月を振り返り朝７時前に出社。
サービスをリリースするのは８時５０分と決まっていて、それまで最後のチェックや準備をしてあとはリリースするのみ、という体制まで持っていっておいた。
それなのに、時間余ったなぁ・・・と別の仕事をし始めたら集中しすぎて気付いたら８時５０分を過ぎていた。取引先には９時には開始ですと何度も念を押していたのに、張本人の私が大失態。顔面蒼白になって、ドコモやベンダーに連絡を取りリリースしようとしている間にボス（社長）に気付かれ、怒涛の怒声が社内に響き渡った。
今までベンダーに無理をいい、ドコモにいろいろ調整してもらい、こんなにがんばってやってきたのに最後の最後で担当者の私がこけてしまった。
忘れてしまった、という自分の失態が悔しいのと、怒声に圧倒され、同部署の上司なども事の重大さを感知し大騒ぎになる中、泣くなら後でトイレで泣こう！と平然装ってなんとか４０分遅れでリリースしたけど・・・・。
リリースしたら晴れ晴れした気持ちになるんだろうな～って思ってたのに、私の気持ちは晴れることはなく、どんよりしてしまった。
お昼は一人で隅田川に行き、松潤船（東京タワーで寺島しのぶと松潤が乗っていた船）を見ることが出来たら気持ちを切り替えよう！と思いつつ松潤船を待ったけど、来なかった。
最悪な私。
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今日会社の上司が変なアニメーションバナーを送ってきて「こんなイメージで大手サイトに出す広告バナーをFLASHで作って」と言ってきた。
そのアニメーションバナーは私的にとても受け入れられるものではなく、デザイン的にもなしっちゃあ・・・なしだな、って思ったので「イメージ（雰囲気）」だけは踏襲しまったく違うテイストのものを提出したら、「俺の送ったものとまったく同じデザインにして」と言われた。
「WEBデザイナー」という肩書きで働いている以上、これ以上は下げたくないという一心で何とか折り合いつけてもらいたくて粘ったけど、会社のお偉いさんなので一介の従業員の意見が取り入れられるはずもなく。
たまたま今日は部のランチミーティングだったので話しやすいプログラマーの先輩に相談したら「俺だってそういうこといっぱいある。自分の考えはこうだって、思っててももう言われたとおりやるしかないでしょ。プライド捨ててやるしかない、苦しいと思うけど」
午後になって、まったく同じものをFLASHで作り、ありえねーっつーの！と自己ツッコミを入れつつ提出したら「上出来」と上司は大満足。これが大手サイトに載る日が怖い。絶対私が作ったって思われたくない。
昨日、Adobe + ROKUNANA presents: Flash 8 INSPIRATION SCENE Summer Jamというイベントに行った。
シャープやドコモなどのサイトを手がけるFLASHのプロのクリエイターたちの作品を見たり、話を聞いたりするのはとても面白かった。仕事で生かしたいと思うことも多かったし、自分に自信が持てるようになるまでもっと勉強しないと！と思ったばかりだったのに、翌日にこういうことがあるとものすごくテンションがさがる。
昨日話を聞いたプロのクリエイターたちは自分たちが作った作品にすごい自信を持っている。けど私は全然まったく自分の作ったものに自信が持てない。こういうとき彼らはどう対処するんだろう、って思った。
今日は私が担当するサービスの記事が紙面に出た。自分が担当するものが新聞に載るのはやっぱりうれしい。月曜日リリースなのでがんばろうと思う。大丈夫かな？きっと大丈夫！
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今、戸越公園駅です。
今日は仕事でドン底まで突き落とされ、落ちきった私の上に1トンの重りが降って来た！って言う位テンションガタ下がりでしたが、今戸越。
STAND UP!!
これ打ちながら嵐くんの曲をシャッフルで聞いていて、次「言葉より大切なもの」だったら、頑張れるかも！と思ったらホントに流れた、切り取ったメロディ♪まだ頑張れってことか。ちょっと元気出た。
今はもう自由ヶ丘です。
携帯で文字打つの遅いなぁ、私。
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今日は飲み会。
富士宮で焼きそばを食べて以来、おいしい焼きそば＆お好み焼きが食べたくて食べたくて、みんなでお好み焼き食べに行ってきました。
イケメン上司とは超離れた席になってしまいしょんぼりだった。前の飲み会のときはちゃっかり隣をキープしたのに今回は失敗。だけどめっちゃ面白かった。笑いすぎだもん。
考えてみたら私は女の子同士でつるむの大好きなはずで、飲み会のメンバーに男性が入ってるだけで面倒だな～と思ってしまうこともあったのに、今回の飲み会は私以外全員男性。だけどなんか女としゃべってるみたいな錯覚がしました。
でも下ネタにはついていけない。というかどう反応したらいいかわかんない、この年になっても。知らないフリする（出来る）年でもないし・・・。誰か下ネタへのうまい切り返し方を教えてほしいよ～。しょーがないので下ネタのときはひたすら食べ続けました。
奥さんともう1年エッチしてない、という社員にイケメン上司が「え？うそでしょ。それヤバくない？」と食いついていたのが意外だった。だって普段そんな話スルーしそうな雰囲気なのに・・・。私としてはその話に食いついたイケメン上司に「てことは、イケメン上司さん的には1年Hなしってありえないんですか？」と食いつきたかったけど、いえなかった。最近子供が生まれたんだもん、あの激務の中でもHしてるってことじゃん・・・・としんみりしてしまいました。
めちゃくちゃ食べて帰って体重計ったらおとといから1キロ増。ヤバイ、最近ジムにも行ってないし・・・。
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終電間近の中目黒駅で電車内から思いっきりホームに突き飛ばされ、ほうり出された瞬間に電車のドアが閉まった。
次の電車は7分後。
仕事でくたくたなのに突き飛ばされ、誰に怒りようもなくてホントにむかつく。
なんか泣きたい
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私の会社は必須資格が多くて、証券外務員1種、2種、内部管理責任者、初級シスアドを全部とらないといけない。
この前の春の試験でようやく初級シスアドに受かり、やっとノルマから開放された！とかなり喜んでいたら、この秋の試験でまた何か受けろ、と言う。なので上級シスアドを受けることになってしまいました。なんでぇ～（ちゅーやんのマネをするニノ風）
受かるわけないよ。
とりあえずistudyというパソコンで学習できるソフトを買って過去問を50問といてみたけど、質問の意味がわかりません。質問に書いてある単語を検索して調べたい気分。ほぼ心理テスト的なノリで回答していったけど「もっともっと努力が必要です」と言われてしまった。
「もっと努力が必要です」じゃないの。ほんとに「もっともっと努力が必要です」って機械的な女の人の声で言われたときは「もっともっと」って！おもしろい～って思っちゃったけど。
しかも小論文のテストがある。小論文だよ？大学入試かっつーの！
小論文のある大学は、試験に小論文があるってだけであきらめてきた私だったのに（本末転倒だけど）、いまさら小論文？
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日は会社の歓送迎会。
もうものすごい面白くてめちゃくちゃ笑ってしまった。
送別される人はトランポリンを８時間やり続けるのがすき、らしい。
もっと早く教えてくれれば食いついたのに～！！
これがめちゃくちゃ私のツボで電車の中で思い出し笑いが出そうになって必死に眠ったふりしました。
トランポリンのことを考えていると「トランポリン」ってなんだろうって思い始めた。
トランポ・リン なのか トラン・ポリン なのか
トランポ・リンっていう人、いそうじゃない？どっかの外国に。
香港のアクションスターでトランポー・リンっているかもしれない。
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今頃嵐くんたちは大阪で盛り上がってるんでしょうか。
いいなー行きたかったな～大阪・・・しょんぼり。
今日は会社の社内研修。
9時半スタートだというのに六本木ヒルズに朝８時には着いて早朝の東京タワーを眺めました。
夜のライトアップされた東京タワーが大好きだけど朝もいいね。蜘蛛みたいなオブジェクトの脇をクネクネ入ったところに絶景の東京タワースポットがあってその場所に一目散に向かいぼーっとしてると幸せな気持ちになった。あー今私からアルファー波が出てるな～って感じ。
今眠ったら間違いなくノンレム睡眠できる！っていう自信も沸いてきつつ、とぼとぼと研修会場へ。
一度でいいから夜のライトアップされた東京タワーを空から見てみたいな。
チャーター機？とか貸しきり飛行機サービスとかやってるんだよね？
でも自腹で？
なんかそういうのって男の人がプロポーズするときにセッティングするもんじゃないの？
って夢見すぎだから、私！結婚に夢を抱く年でもないんだからさぁ。
そんな男がリアルにいたら引くわ！でもいいかも・・・（笑）
でもそんな男はたぶん現実にはいないよ。じゃあやっぱ自腹切って？
一人で空から東京タワーを眺める三十路女って結構イタイ？
イヤ、痛くないよ。自分の稼いだお金で好きなことして何が悪いの？
どうせ貸切なんだから飛行機に乗ってるのは私とパイロットさんくらいなんだから。
でもパイロットに寂しい女だな～って思われる？
人にどう思われようと関係ないじゃん！
そんなアホみたいな押し問答をしながらもんもんと研修を受けました。
それで今調べてみた。
エクセル航空のダイアモンドコース
平日なら20分で14800円って結構安くない？
ロマンティックな演出でプロポーズされても（誰に？）値段知っちゃうと興ざめ。
でも20分は短いよねぇ。東京タワーの周りを１０周くらいはしてほしい。
でも貸切値段が別にあるってことは一般料金は貸切じゃないの？
一般料金で予約しておいてその機内でプロポーズしようとしたら、同乗者が他にいっぱいいて、ヘリの中で大騒ぎしたりお酒飲んで盛り上がったりして、プロポーズのタイミングを逃したりしたら超受ける～！！（だから誰が？）
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この前会社で超嫌なことがあった。
このブログを長く読んでいる人はうすうす感づいてるかもしれないけど、私は不妊治療をしていた。総合職で定時で帰ることはありえない職場で、なんとかこっそり会社を抜け出し通院を続けていたのだけど、仕事と通院の両立を時間的にも精神的にも続けることがきつくなって、総合職を降り、一般職になったのは3月末のこと。
4月から先生が指定した時間にいけるようになったんだけど、4月から一度も行かなくなった。予約を2回したけど、キャンセルしてしまった。今まで記録してもらっていた治療手帳をなくし探してもない。また最初から？と思うと気が重くなる。
このことを会社のI先輩（男性）と他部署の同年代の同じ悩みを持つ同僚Aさん（女性）には話していた。
この前、トイレに行くとAさんが他部署の同年代既婚女性Bさんと「ろりさん不妊治療してるらしいよ」と話している。まぁ同年代だしAさんもBさんも既婚でそのことに悩んでいるので治療の話とかを話したんだけど、なんとなくBさんは他言しそうだな、と少し嫌だった。
さらに数日後、I先輩から「昨日飲み会があってその場でBさんが『ろりさんも不妊治療してるから私も病院行こうかな』って言ってたよ」と教えてもらった。
その飲み会は仲いい人たちでたまに開催していて私も何度か行ったことがあるんだけど、当然他部署の男性社員もいる。その場でろりさんも不妊治療をやってる、と言ったらしいのだ。
とても不快になりました。自分で不妊治療しようかな、と公言するくらいだから細かいことはまったく気にしない最近流行の「竹を割ったような性格」なんだろう。私だって2人には公言していた。だけど私が会社のI先輩に話していたのは、この人はくだらない他言をしないと信じていたからだし、Aさんに関しても悩んでいる、と相談を受けたからで、誰にでも堂々と話せるわけではない。
それを飲み会の場で話のネタ的に、個人的な話をあまりしない人たち、しかも男性もいる場で暴露された、というのが呆然としてしまった。これから先きっと飲み会のたびにそういうことを口にするんだろうな、というのが容易に想像できた。Bさんに知られた＝会社のほとんどの人が知る、と言う感じ。
私は細かいことを気にする性格だし、あっけらかんと流せない。もう飲み会に行く気しなくなったけど、行かないとまたネタにされる？と思うとどっちにしても気が重い。
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今朝起きたら７時過ぎで、寝坊した～！！と飛び起きた。
やばいやばいやばい！今日は前場監視（という当番の仕事）なのに、アホか私は！
何を勘違いしたのか仕事だと思い込んだ私はものすごいスピードで準備。歯を磨きながら服を着替え、寝ぐせだらけの髪はもういいや、会社行ってまとめちゃえ！もう化粧もいいよ、しなくて！
7時半には会社に管理職にが来るはずなので、遅刻しますと連絡を入れようと会社に電話。だけど誰も出ない。もう7時半過ぎてんでしょ！電話に出もしない管理職ってなんなのさ！イライラしながら携帯でリダイアルしつつバイク置き場に向かうとちょうど仕事を終えた夫が帰ってきた。
夫「こんな早くからどこ行くの？嵐の何か？」
私「んなわけないでしょ！嵐だったら寝坊するわけないでしょ、この私が」
両サイドにびっしりと止めてある自転車をどけながらバイクにまたがった私、そこで気付いた。あれ？今日休みなんだっけ？
あんなにも毎週毎週金曜日を待ち焦がれている私なのに、血迷った行動・・・
家に戻り、あー化粧してなくてよかった！と服を脱ぎ捨て、布団にもぐりこみました。
そして今携帯の発信履歴を見ると7時半前後にかけていた先は夫の実家の親戚。ちゃんとメモリ登録してるのに気付かないのか？私。相手が出なくてよかった！寝ボケって怖い。
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初級システムアドミニストレーター試験の発表が今日だったんですけども、信じられないことに受かってました！うれしー、これでもう会社からのプレッシャーからひとつ開放されました。ラスト一週間だけどがんばった甲斐があったわ～。15時発表と同時に公式サイトにアクセスしたけどなかなかつながらず、合格者の受験番号一覧に自分の番号見つけたときは超嬉しかった！
でも先輩は落ちていて、上司に散々「ろりさんでさえ受かったのに、落ちたの？」といわれてました。受かったことは嬉しいんだけど「ろりさんでさえ」って言葉が妙に気分悪かった。
そりゃ、私なんてうちの会社のほかのハイレベル社員に比べたら、低の低の低の低の低の低のスキルだけどさ～。それなりに勉強したりしてなんとかやっているのに。
言い方って重要だよね。私がいないときに言ってくださいよ、そんなことって感じ。
プンスカしながら帰ってきました。
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今朝会社に行ったら、いつもGパンのイケメン上司がスーツ。
一瞬にして目が覚めました。
マジでかっこいーんですけど・・・としばらく見とれ、隣にいた先輩に
「今日、イケメンさんスーツだね」と話を振ったら、
「どーせかっこいいとか思ってんでしょ。ろりはスーツとツナギフェチだもんね」
と断言されてしまった。
私はツナギフェチです。
これは否定しないけど、別にスーツフェチではない。
いつもGパンの人がたまにスーツを着て来て、
それがかちっとハマるとクラクラしてしまうんです。
普段常にスーツの人にはそういう気持ちにならないもんね。
あーあのイケメン上司のネクタイを奥さんが結んであげたりしてんのかな～
と妄想炸裂の一日でした。
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今日は飲み会。
意気揚々とお店に向かうと開始時間に店にいたのは私と他部署の子の2人のみ。
どーしよー・・・・といいつつ、料理を注文するわけにもいかず1時間近くたった二人で延々としゃべり続けた。しかも仕事の話。会社以外で職場の人と仕事の話するの苦手なのに。
ずっとマスクをしていたのだけど今日は飲み会だし、唇の傷もあまり目立たなくなってきたし、と思いマスクを外し食べまくった。
店を出たら終電間際で焦りました。
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今日会社でなんだか気分が沈んでいてしょんぼりしょんぼりお昼の買出しに行くその途中、会社のそばの隅田川の桜はまだ散っていないかな？と気になって隅田川テラスへ一人で行ってみた。ここは暖かくて穏やかな川の流れを見ているととてもリラックスできるのでたまに一人で行くんです。
そうするとすごい人だかり。
なになに？と近づくとどうやら何かのロケをやっている様子。
あまり近づけないので近づけるぎりぎりのところまで行って階段の上からそのロケの様子を見つめていたら、なんとそこにはハマちゃんが！
ハマちゃんが絶対釣れないであろう隅田川に向かって釣竿を投げるフリをしたりして、念入りに打ち合わせ。
・・・ハマちゃんがダウンタウンの浜ちゃんだと思った方、ごめんなさいねぇ。確信犯です。ハマちゃんは釣りバカ日誌の西田敏行さんです。私釣りバカ日誌見たことないけど。
相手役の女性はピンクの制服を着た若いOLさんって感じで、あらまぁきれいだわー新人なのかな？と私は凝視してました。
そんな私の横におじさんサラリーマン軍団が来てその綺麗なお姉さんに注目し続ける。
「誰だ？あの女の人、見たことある。モデルか？一人しかいないみたいだから雑誌かなんかの取材か？」とおじさんが発し、まわりのおじさんも同調する。
・・・イヤ、あのモデルさんの目の前に西田敏行さんがいらっしゃるじゃないっすか！
「いやーでもモデルはオーラが違うね。目を引きますよね」
・・・イヤ、だからそのモデルよりも知名度の高い西田敏行がいるんだってば！！
「そばにいる男、やけにでかいな」
・・・だからその”そばにいるでかい男”は「♪もしもピアノが弾けたらなら～」なんだってばよ！！
あまりのボケっぷりに思わず突っ込みたくなってちらっとそのおじさん軍団の方を見たら目が合ってしまった。
そしてその場を後にして、新人モデルよりも知名度の低い西田さんって・・・
あのおじさんたちのボケっぷりはホント滑稽だったな・・・
とちょっと面白くなって、このネタ、ブログに書こう！と意気揚々と歩いていたら
後から知らないOLさんの「ねぇねぇ！西田敏行と石田ゆり子がいるよ～」と言う声。
思わず足が止まりました。
私が新人モデルだと思った女性は石田ゆり子さんだったのね～
ふはは、私もあのおっさん軍団と変わんないじゃん！
そして職場に戻り誰かに話したくて話したくてうずうずしたけど、とても芸能ネタを振って興味を持ってくれそうな人はいないな・・・と社内を見つめ、ため息出ちゃいましたよ。
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今日で総合職最後。4月からは一般職ということで定時で帰れることになります。
自分で願い出たことなんだけど、最後に寂しくなりました。
きっともう満員の最終電車で帰ることも、
最終電車に間に合わずタクシーの中から深夜の東京タワーを見ることも、
夜中の障害通知メールで起こされることも、
2１時前に退社し、今日は早いな・・・と思うことも、
拒否不可の土日出勤も、
仕事に疲れ果て、築地の「すしざんまい」で先輩と無言で寿司を食べることも、
東京駅地下の「ラーメン激戦区」で先輩とくだらない話をしながらラーメンを食べることも、
なくなるんだなーと思うと、なんかしんみりしてしまったわけです、31日。
特に東京駅のラーメンを食べれなくなる、
築地の寿司を食べれなくなることが無性に残念です。
結局食べ物かよっ、と自分で自分に突っ込んでおきました。
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去年の今日は私の会社が上場した日で、とても印象に残った一日だった。
去年の今日のブログを読み返すと、3月24日に行われた嵐のイベントの当選葉書が来た日だった、ということが分かり何か良いことないかな～と思っていたのだけど、特になし。
YahooショッピングでＣ１０００タケダ30本入り2000円が限定250ケース販売されると知り、お昼に注文9ケース、約2万円なり。家に戻ってそのサイト見たらもう売り切れていた。絶対嵐ファンが買い占めたね。
それにしても最初注文したとき30本×3ケース注文し、90本も買っちゃった！とビビってた私が結局計1２ケース＝3６0本買ってますから。まさに一年分。
会社の下のコンビニでもついつい定価で買っちゃうし。
お茶を飲むかのようにＣ1000タケダ飲んでます。
タケダは嵐さまさまだろうな
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今日は会社の上司と一緒に某ドコモの7周年記念パーティーに参加。
ボーダフォンユーザーなのに・・・。
上司とは現地で落ち合うことになっていて、地下鉄日比谷駅に降り立ったのだけど会場の東京国際フォーラムにいくのに迷う。何度も行っているのに・・・。
ドコモのパーティなんてどんな盛大なものかドキドキしてました。
沖縄風の雰囲気と食べ物、泡盛もたくさんありました。私は飲めないけど。
沖縄の衣装を着て記念撮影ブースとかもあった。誰も写真撮影なんかしてなかったけど。
途中で中央ステージで女の子4人組が突然歌いだし、誰？新人のタレント？どうせならCMやってるKATTUNの赤西君・亀梨君が来れば良いのに・・・と思っていたら最後に司会者が「MAXでした～」と紹介。えぇぇ！MAXだったの！と上司と驚きました。確かにかぶりつきで席に座ってみている人もいたけれど・・・
私たちは名刺交換＆あいさつ回りに必死でした。絶対接触ないだろうな～と思っていたドコモの偉い人とも話せたりして、とっても緊張したけど面白かった。
帰りにお土産をいただきました。
まぁたいしたものではないだろう（失礼な）と思って家に帰って開けてみるとまぁまぁ可愛いグラスセット。私こういう色のグラス結構好きなので早速使いま～す。
仕事もがんばんなきゃーって思った。出来ないことが多すぎるからって悩んでる場合じゃないですよ！がんばれ～自分！！
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今日はホワイトデー。
義理で配布しまくった義理チョコに義理堅く何人かの男性社員がお返しをくれました。
朝一番に派遣できてる男の子にもらって、超うれしかった。義理チョコのお返しをもらうことが初めてだったし、結婚して初めて夫以外の人からお返しをもらったから。
夕方になって、私の大好きなイケメン上司からもいただきました。
義理チョコは同じ部署の女性先輩社員と共同出資したんだけど、イケメン上司は私からだけだと思っていたらしく「ろりさんからだと思ってたからろりさんの分しか買ってない。あとで2人で分けて。」とおっしゃってました。あ～なんなら別にあげればよかったな、チョコ。
ちょうど別のオラオラ上司と仕事の打ち合わせをしてるときに渡しに来たのであまり話せなかったけど、イケメン上司のスマイルにやられました。
家に帰ると夫がお金がないからあまり良いの買えなかった・・・・といいつつ、マスカラ2本も買ってきてくれました。同じ種類の色違いを2本も・・・・まつげが短いからか？
明日から重ね付けしよう！
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昨日仕事でvodafoneのサイトを隅から隅まで見ていたら、サイトの端っこに岡田君の写真発見。あれ？ジャニーズなのに写真なんて載せていいの？CMに出てるとはいえ・・・とクリックすると、CM情報ページに、たくさんの岡田君の写真。
一時期、サイトから画像がダウンロードできないように右クリックしても「ダウンロードはお控えください」というメッセージが出る企業のサイトが多かったことを思い出し、掲載してるけどダウンロードは出来ないのかな？と思ったら普通に出来ました。
CM情報に写真載せるのがOKなら、ドラマのサイトなんかで主人公なのに顔がない、なんてダサい状態ももうなくなると思うのだけど・・・・
大体、ドラマの公式サイトの人物紹介で顔写真NGってどんだけジャニーズは高飛車なんだよ！
世間の流れに逆行、サイトで顔を売るチャンスを自ら放棄しているジャニーズ事務所はバカだと思っていましたが、ついに画像解禁なのでしょうか？
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先日、会社に「降格願い」を出しました。
昇格したいという人はたくさんいるだろうけど、降格したいと思う人はあまりいないだろうな。
理由はたっくさんあって、それらを全部考えた結果、仕事も続けたい、けど家庭も大事にしたい、両方キープしたい、という最終結論にたどり着き、お金よりも時間が欲しい！という決断を下しました。お給料は半減するけど、お金で時間を買ったんだという感じ。
決めるまで結構時間がかかったけど・・・。
お正月の深夜の切替時に隣で料理の本を読んでいたエリート社員が「一年の計は元旦にあり」と言ったのが結構ずしっと来てかなり「このままじゃまずい。動こう！」と真剣に考えるきっかけになりました。
言った本人はまさかそんなこと思ってないだろうけどね。
何気ない一言でそういうきっかけになるんだから、言葉ってすごいね。
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今日は丸ビルのオシャレスペースで社内研修。
長い長い講習を受けました。
お昼休みに丸ビル内をうろうろして夫へのバレンタインのチョコとプレゼントを買いました。
プレゼントはネクタイ。
仕事のときのネクタイのレパートリーが少ないんだもん。
そのあと、私がしょっちゅう行く雑貨屋に行くと、とっても可愛い鉢植え発見。
思わず買っちゃった。
あと大好きなミニバラの栽培セットが売っていたので、それも購入。
早速帰ってきて種をまきました。
楽しみだな～
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2月11日の建国記念日のあたりは3連休と思っていたら、土曜日に当たるので3連休にはならない。
ということに気づき、すっげー損してる！と一人憤った私は今年の祝日を全部チェックした。
そしたらですね、
4月29日（土） みどりの日
9月23日（土） 秋分の日
12月23日（土） 勤労感謝の日
上記3日の休日が土曜日にあたってしまい連休が減ってしまっております。
うぉー！！！なぜなんだ！
労働者の休日を返せ決起大会を起こしたい！
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今日は飲み会。
米沢牛の焼肉屋と言うことで超楽しみにしていたら、店内のポスターに「山形牛」と書いてある。
米沢牛じゃないじゃん！と思っていたら、米沢って山形なんだって。へー、勉強になったよ。
イケメン上司を私の横に呼んで、たくさん話しました。楽しかった。
エリート社員の意外な一面も見つけ、ちょっとかわい～！と思いました。
そして私の将来の夢を延々と語り全員に否定されたところでお開きとなったのでした～。
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今日は会社帰りに久々に東京駅のラーメン屋のりやに行った。
仕事はちっとも終わってないのに、ラーメン食べたくて9時には会社を出てしまった。
私の仕事は就業時間内にはちっとも進まない。私の仕事時間は19時以降なのだ。
就業時間内には他部署からの水面下のこっそり系のいろ～んなお願いが飛んできて、それに対応しているともう18時とかになってしまう。そんな仕事はもちろん私の仕事として周りに認識されてない。就業時間中ろりさんのやった仕事はどれ？と聞かれて答えることができない。
なんかむなしくなってきた、これ書いてて。
まぁそんなことはどうでもよくてのりや。
私はここが結構好きで、前はしょっちゅう行っていたのに、一緒に食べに行くIさんに子供が生まれてからというもの、ちっとも行けてなかったのだ。まるで人のせいだけど（まぁ人のせいだけど、だって一人でラーメン寂しいもん）、子供が生まれると早く家に帰りたくなるってホントだな～って思った。
注文を済ませ、席についた瞬間に店内に嵐のWISHが流れ始めた。
うぉー！！こんなラーメン屋でなぜ！座った瞬間に流れるなんて！と一瞬にしてうれしくなってちょっとにやっとしてしまったけど、口にはもちろん出せない。一人うれしさをかみしめてラーメンを食べました。
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新年早々残業続きでクタクタ。
昨日の夜、自宅で夫とふたりでご飯を食べながらテレビを見ていたらとめどなく襲ってくる睡魔。
眠い、寝たい、けどテレビも見ないと！ご飯も食べないと！夫婦の会話もしないと！と思うのだけどいつの間にか意識がなくなっていた。
今朝起きたら夫が「昨日お箸持ったまま寝てたよ」と教えてくれた。
そんなお疲れ気味の私ですが今朝はがんばって朝の7時に起きました～！
最近習い事を始めたのでいそいそとお出かけ。
行くまでがつらいけど、行ってしまえば楽しいです。
一人で渋谷を歩いてると必ずキャッチセールスに声をかけられます。
夫と一緒のときは全く話しかけられないのに、一人だと必ず標的になる。
あれは一人で歩いてる女をターゲットにしてるのかな～。
最近のキャッチはいきなり真正面からすれ違いざまに話しかけてくるから結構びっくりする。
私はキャッチセールスの見分け方を体得していたつもりだったけど今日は何度か面食らった。
でもほとんどは、「あ、あの人きっと話しかけてくるな」と分かる（自慢）
ああいうのは実際には何を売ろうとしてるんだろうね～
そして地元に戻り、病院へ。
ホントは木曜日に来てくださいといわれていたのだけど、会社が終わらず、金曜日じゃダメですか？と頼み込んだものの金曜日も仕事が終わらず・・・ダメもとで今日行ってみたら4時間待ち！
待合室で待たされ、診察室で待たされ、内診室で待たされ・・・
誰も居ない診察室でまた睡魔が襲ってきてすやすや寝てしまいました。
私ってどこでも寝れるんだな。
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今日のgoogleは点字でした。
仕事中はじめてみた時はびっくりした～
点字のリンク先はこちら
なんのこっちゃ、と思ってクリックしていくとどうやらフランスの盲人ルイ・ブライユという人の誕生日らしいです。1809年1月4日生まれ。なのでaltでhappybirthdayって書いてある。
ルイ・ブライユって誰よ？と調べてみると点字の考案者らしい。
ルイ・ブライユで検索するとたっくさん出てきます。
なるふぉどねー
だけどどうしてグーグルが彼の誕生日を祝うのか、ネットで点字表示しても本当の盲目の方には見えないのではないか・・・その辺はナゾです。
誰か分かったら教えてください。
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職場に車で来ていたので、仕事帰りに東京タワーに行きました。
タワーのまわりはたくさん人がいたけど少し歩いて歩道橋に上ると誰もいない。しばらく眺めていたらしあわせだった。
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今年の年明けは会社で～す。
今も会社から更新中です。
０時直後、もくもくと仕事をしていたら隣で暇そうにしていたエリート社員君が「あけましておめでとう。今年最初に話したのはろりさんか～」
というわけで今年初めに話したのはエリート君でした。
そしてエリート君がぼそっとひとこと。
「1年の計は元旦にあり」
一瞬仕事の手が止まりました。
こんなテンション下がる新年の迎え方が今年の計なんて絶対にいーやーだー！！！
なんとしても回避したい。
今年の目標は、もう少し主婦業を頑張る。特に晩御飯をきちんと作る！
もう仕事が忙しすぎて・・・・なんて言い訳にしない。
時間を有効に使うようにしたいです。
だから早く帰りたい・・・・
だけど新年早々こんな感じじゃ無理かなという予感もしてます。
こんなろりですが、今年もよろしくお願いしま～す。
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31日の夕方、夫を自宅残して出勤するときの会話
夫「何時ごろ帰ってくるの？」
私「う～ん、1時くらいには終わると思う」
夫「おー早いね。そんなうまく行くかな・・・夕方になるんじゃない？」
私「夕方？1時って夜中の1時には終わるってことだよ？明日の昼の1時じゃないよ！」
夫「夜中の1時？早すぎでしょ！」
私「でも終わると思う、準備は万端だし」
夫「・・・ろりはまだまだ自分の会社のことが分かってないね。ろりの会社でそんなにことがスムーズに運ぶわけないでしょ」
それもそうだ。
実際これを書いている今は1日の2時22分・・・。
夫のほうが私の会社を理解している。
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今日の会社帰りは最終電車の急行。
もうこれでもかという人でギュウギュウ詰めで電車が揺れるたびに人がぶわ～っとなだれのように倒れだして、私は本当に倒れてしまった。
そんな中電車内に響き渡るものすごい大きな笑い声。
外国人3人組が右に左に人がドミノ倒れになるたびに爆笑している。
人が多すぎてぎゅうぎゅうの状態がどうやらツボらしい。
周りの日本人はキレそうなのに、その3人だけが大笑い。
その対照的な風景が面白くて私も思いきり笑いたくなってしまった。
けど、一人でいるんだもん、笑うわけにはいかない
必死に笑いをかみ殺すけど、耐えられない。
仕方なく今までの生涯でつらかったことをわざと思い出して悲しい気分を再現してみたけど・・・無理でした。
飼っていた愛犬が死んでしまったこと・・・
仕事のプレッシャーに押しつぶされそうな毎日・・・
などなど。
どれもあの車内の爆笑外国人の面白さには勝てなかった。
私の生涯につらかったことは大してないんだな、と実感した。
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仕事終わらず終電間近になってきて焦っていた私に上司が「領収書出していいからタクシーにして」
まぁいいかと思いタクシーに乗って領収書をもらったら、それなくしちゃった。
何故か財布に入ってるのは高速料金の５６０円分のみの領収書・・・
５６０円くらい自分で払うわ。
タクシーの中で東京タワーを見るのが大好き。
前に夜勤がある職場で働いていたとき、夜勤勤務最終日に夜中の２時までの勤務を終えて、会社のハイヤーで自宅へ戻る途中、こうやって深夜の車の中から東京タワーを見るのはもうこれが最後だろうな・・・・と少しセンチメンタルな気分になった。
まさかあれから約１年、こんなに頻繁に深夜の東京タワーを見る羽目になるとは・・・って感じ。
でも仕事で疲れてても東京タワーを見ると癒されるし、見れてよかったと思うんだよね
だけど金曜日の深夜、東京タワーはライトアップされていなかった。
あれ、ない！！と焦って目を凝らすとライトが消え寂しそうなタワーが見えた。
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今日は朝からうきうきしていた。
というのもこの画像をゲットしたからです。
この画像をよ～く見てください。
きっとびっくりするようなものが見えてくるはず。
見えない人もいるらしいけど・・・・
そしてこの画像を会社内の誰に送ろうか、と悩んだ。
とりあえず先輩ふたりに送ったものの反応なし。さみし。
気を取り直してもう一人別の先輩に送ったら「知ってるこれ」とのつれない返事。
こーなったらと派遣で来てくれてる子に送りつけ、
「この画像に間違いがあるらしいんです。どうしてもわかんないので探して教えてくれない？」とメール。
反応をわくわくしてうかがっていたら、こんな返信が来た。
「ファイルネーム、タイプ等見えないので予想なのですが・・。
これは、恐らくgifアニメですよね。
多分、どっきり系・・。
HPとかにろりさんの言ったように探してください・・って書いていて、
注目を引いたあたりの秒数でぬぼっ、と何か出てくるタイプのはず・・。
心霊系ではないようですが。（笑
奥のドアから高速移動してくる不気味な人？みたいなのかな・・。
それなら見れたのですけれど・・。
どざえもんぢゃなくてよかった・・。（ほぅ 」
だって・・・
そんな冷静沈着な分析を期待してたわけじゃないのに～
しょんぼりしてしまいましたよ、わたしゃ。
でもそのあとさらにエリート社員に白々しく「この写真のどこかにおかしいところがあるらしいんですよ、分かります？」と見せてみたら、エリート君は真剣に画像を見つめ、「うわぁ！！」と悲鳴を上げてくれました。すごい満足した。
ちなみにどざえもんとはこれのことです。
これはこわいというか、ぱっと見ギョッとするのでリンクにしてます。
怖いと思う人もいるだろうし、笑う人もいるらしいけど私は怖いと思ったタイプでした。
このどざえもん、会社の先輩が見つけてきて私が自席から離れている間に勝手に私のパソコンの壁紙にしていて、私はマジギレしました。
怒って「元に戻してよ！」と戻してもらったのですがパソコンをロックするとまたヤツが出てくる。
こんな具合に彼が私を見てるのです。
怖かった・・・トラウマになります。
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今日は会社を早々に退社し、会社の先輩Iさんと転職した元先輩Sさんの3人で築地のすし屋「すしざんまい」へ。Iさんは最近お子さんが生まれたのでそのお祝いということで本当はお肉（特に大田原牛）が食べたくて仕方なかったんだけどどこも予約できず、デフォルトすし屋になってしまった。おいしいから別にいいんですけどね。
Sさんが8時半ごろになるとメールくれたので8時半までどうしよう、ということでIさんと2人で築地のマックに行ってシェイクとポテトで時間つぶし。どーでもいいことを延々としゃべり続けあっという間に8時半になったのでおすし屋さんに移動。おすし屋さんは結構混んでました。今までこんなに並んでるの見たことなかったよ。いつも夜中の1時とか2時とかに行ってたからかな。
そしてノンストップで食べ続け、飽きたらしゃべり、また食べるという無限ループ。お寿司がループしていました。あぶりトロだけずっと食べ続けたかった。
10時を過ぎたのでそろそろ帰ろうか、とお店を出て大江戸線の築地市場駅へ。私は前にここの駅まで通勤していたので久々に乗る大江戸線が楽しみでした。
けど、定期入れがない。
バッグの底とかに行っちゃってるんだろうからまぁとりあえず初乗りの切符を買ってあとで電車の中でゆっくり探せばいいや、と思って駅のホームに行って探し続けるけどない。
いつも給料出てすぐに買う定期券、10月にボーナス出たので奮発して（？）めずらしく3か月分買ったというのに無くしたなんてシャレにならない。
こんなことならいつもどおり1か月分だけ買っておけばよかった。3か月分で約5万円だよ。5万円ありゃそうとういいお肉が食べれたのに！とかなり必死で探していたら、先輩ふたりが「どーしたの？」と心配してきたので、「定期入れをなくしたみたい」というと、すし屋にすぐに電話して問い合わせてくれたけど見つからず、「ひょっとしてマックじゃない？」ということでまた改札の外に出ることに。
夜も遅かったし、ちょうど電車が来ていたし、改札の中に入ってることもあって、私はホントに結構申し訳なくて「私一人で戻ります」と言ったんだけど、心優しい青年2名は着いて来てくれた。
マックに戻ると店はしまっていてビルの入り口も開いてない。けど窓から中に人がいるのは見えたので、携帯電話でマックの電話番号を調べ電話してみた。
そしたら「あ～、ろりさんですね？赤の定期入れですよね？」というわけでマックで落としていたのでした。マックの店員さんがビルの外まで持ってきてくれて無事取り戻せました。
築地市場の魚くさい街中でとても親切に私の定期入れ探しに付き合ってくださった先輩2人の心の優しさに触れ私はとても感動し、魚を運ぶトラックの脇で涙しそうになったのでした。
今まで先輩を先輩とも思わないような言葉遣いや、ふてぶてしい態度で接してきたことを猛烈に反省し、今後はキャラ換えし常に尊敬の念を持っていこうと思いました。
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今日は仕事が忙しく、１時ごろ帰った。
リビングで寝ていた夫が私に気づき、
「明日は仕事？出社？」
「明日は休み」
「そう、よかったね・・・・」といってまた寝入った。
明日は休日なのに「明日は仕事？」と聞かれてしまうことがなんか複雑な気持ち・・・。
そういえば今日他部署のえらい人に「ろりさん、結婚してるのに晩御飯とかどうしてるの？旦那さんなにも言わないの？」と言われた。
誰のおかげでこんなに遅くまで仕事してると思ってんだよ！と言いたくなったけどぐっとこらえた（笑）
夫がベッドに移動したあとに東京タワーのＤＶＤを見た。
体はくたくただったんだけどどうしても空から見る東京タワーの映像が見たくなって（映画自体は微妙なんだけど）。
見てる間、これ見終わったら朝焼けの東京タワーを車で見に行こうと思っていたんだけど、気づいたらちゃんとお布団で寝ていた。
東京タワーが見たい。
明日見に行こうかな。
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３連休を取って月曜日、久々に会社に行くと未読メールが３０００通近く。
がんがん削除しながら整理していたら、「インフルエンザ接種を３１日に行います」という告知メールが来ていた。
そんな急に言われても心の準備が出来てない。というか今日こそ休みを取りたかった～と思った。
腕腫れてることに気づいたのは帰ってきて着替えるとき。
なんか気持ち悪いんだけど、大丈夫なのかな
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全社員向けに送信されたメールに私の全神経が凍りつく文字がかいてあった。
「福利厚生の一環として11月に全社員を対象にインフルエンザ接種を行います。
会場は会社内の会議室に医療機関に来ていただきます」
私はこのメールを読んで、まず一番最初にどうやってその当日会社を休もうか、と考えた。
会社の外の医療機関に各自受けに行くんだったら、行ったものの気分が悪くなってしまって・・・と言えるのだけど。
会社の会議室に注射隊がやってくる！
私の脳みそには白衣を着た唐沢寿明が、会社の廊下を注射片手にたっくさんの医師を従えて悠々と歩いてくる図が浮かんだ。・・・・む、無念だ・・・・。
ＢＧＭはもちろん白い巨塔の主題歌「アメイジング・グレイス」。
会社中にアメイジング・グレイスが鳴り響くんだ。
きっと会議室の周辺にはアルコール消毒液のにおいが充満するんだろうな・・・・それを想像しただけで、気がめいった。
もしこの告知がメールじゃなくて紙での回覧できていたら絶対に破り捨てるのに！
最近通院続きでしょっちゅう採血とか注射とかしてるのに会社でも受けないといけない。
大体インフルエンザになんてかからないよ。
私は多少のウィルスにはやられない自信がある。
部内でO157が往行しても、隣の席の人が肺炎になっても、前の席の人が鳥インフルエンザになっても、会社の人全員が狂牛病になっても私だけは絶対に発症しません。
その自信を持って免除としていただきたい。
なんで注射なんか受けなきゃいけないの～
ものすごくやだ。
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決算前日の20日は終電間に合わず・・・
2時に終わってタクシーに乗った。
そしたらタクシーの運転手さんの運転が荒くて、後部座席で左右にぐらぐら振り回されながらしばらくすると本当に気分が悪くなってしまった。
タクシーの中はタバコくさいし。
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今の会社に転職した当初、通勤途中の電車の中でしょっちゅう同じ車両に乗りあわせ、同じ駅で降りる人が会社の上司に似ていて、私は毎日その人に挨拶していた。
最初緊張しつつも「おはようございます」と話しかけたものの無視され、正直感じ悪い上司だな・・・と思ったけどその後もしょっちゅう会うので、挨拶しないわけにもいかずとりあえず会釈をしていたんだけどあまり反応してもらえない。むしろ変な顔をされる。
まだ入ったばかりだから顔覚えてもらえてないのかな・・・と思っていたけど１ヶ月もたつと会釈をするのもイヤになり始めていた。
そして上司とその人が別人と気づいたのはちょうど入社して2ヵ月後。
今思えばちっとも似てないんだけど、入ったばかりのときは本人だと思い込んで挨拶を1ヶ月もし続けたわけです。
別人と気づいてからはもちろん挨拶もしないし会釈もしなくなったんだけど、たまにその人に会うと逃げ出したくなる気持ちでいっぱいの私に今日最悪のことが起こりました。
ランチを終え、会社のビルのエレベーターに乗ると、なんとその人がいたのです。
しかも私とその人2人きり。私の顔を見て一瞬「あっ！」という顔をしていたので相手も私のことを覚えている様子。そりゃ覚えるよね、訳も分からない人から1ヶ月も挨拶され続けたら。
きっと「なんなんだろう、この人」って私のこと思ってるんでしょうね。
私が降りるのは１０階、その人は１１階を押していました。
長すぎる沈黙・・・もうこの扉を叩き割ってしまいたい！そしてこのエレベーターから飛び出したい！と
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